No-votado (Unvoted) - II

No-votado (Unvoted) - I

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- ¡Patada voladora!

El grito fue acompañado de un poderoso golpe en el pecho de uno de los cadáveres ambulantes, que cayó aparatosamente contra el grupo de ellos que forcejeaba por pasar, de una sola vez, por las puertas de la sala. Jorge, por su lado, aterrizó de cuclillas apoyado sobre las manos. La Presidente miraba con el mismo asombro al joven interventor y a la turba de criaturas que, poco a poco, conseguía abrirse paso hasta la urna de votación con intención de parecer una cola.

Afortunadamente no todos los zombis eran hostiles. Y los que sí, no lo eran hacia todos los vivientes de la sala. De hecho sólo Jorge y los otros dos interventores que, en un arranque de valor y heroicidad democrática, habían decidido quedarse en la mesa de votación eran amenazados abiertamente. Pero la mayoría de criaturas parecían únicamente preocupados en votar, por lo que no habían tenido mayores problemas para mantenerse a salvo.

Un grito ahogado de la Presidente alertó de que la mal formada cola de criaturas había conseguido trastabillar hasta la urna. Frente a ella, el primero de los cadáveres levantaba lánguidamente el sobre que sostenía entre los dedos índice y pulgar, los únicos que aún conservaba. La mujer miró el sobre horrorizada y luego al interventor de mayor edad en petición de ayuda. Éste se encogió de hombros así que, temblando, la responsable agarró el sobre con el menor tacto que le fue posible y lo depositó en la urna balbuceando "vota". El cadáver bajó la mano y comenzó a girar, lentamente, hacia un lado para dejar su posición al siguiente.

Todos los presentes observaban atónitos estos acontecimientos hasta que otra criatura, al parecer menos paciente que el resto, abandonó la fila para avanzar amenazadoramente hacia el interventor de mayor edad. Éste reaccionó empujando la cabeza del cadáver con la base del mástil que había tomado como arma hasta aplastarla contra la pared. El tercer interventor, funcionario según había comentado, y que se había aproximado en caso de que su compañero necesitase ayuda, se agachó ante lo que quedaba del cuerpo, le arrebato la papeleta y se dispuso a abrirla cuando Jorge intervino:

- ¿Se supone que debemos hacer eso?

Al unísono los otros dos interventores respondieron al joven con una mirada hostil. Y cuando éste buscó con la suya ayuda en la Presidente, la mujer estaba demasiado ocupada procurando tocar lo mínimo indispensable los sobres de los zombis como para percatarse siquiera. El funcionario terminó de sacar la papeleta:

- Qué cabrón, iba a votar a Iridia.
- Éste también tenía la papeleta del PCP --informó el otro interventor que, a su vez, había requisado la papeleta de otro de los cadáveres defenestrados.

Ambos lanzaron miradas acusadoras a Jorge, interventor del PCP. Olvidando por completo sus reparos morales, el joven comenzó a registrar los sobres de todos los zombis que habían derribado. Al mismo tiempo que soltaba la última papeleta, se dejó caer de rodillas lentamente.

- Todos iban a votarnos --dijo.
- ¿Qué huevos habéis hecho ahora? --le increpó el funcionario de mayor edad.
- Sea lo que sea, dudo mucho que el chaval sepa algo --medió el funcionario mientras ayudaba a Jorge a levantarse. La sede central del PCP está aquí al lado. Dadas las circunstancias, no hay ninguna razón para no ir a ver si nos enteramos de algo.
- Sí, dadas las circunstancias mal no nos va a hacer --aceptó Jorge de pie y repuesto rápidamente de la impresión por la idea de tomar alguna medida al respecto.

El otro interventor se les quedó mirando un rato, pensativo. Luego echó una rápida ojeada a la Presidente que seguía recogiendo los votos de ultra tumba.

- ¿Podréis hacerlo solos? Alguien tiene que quedarse con la Presidenta.
- No te preocupes --le respondió el funcionario.

Él y Jorge comenzaron a caminar hacia la salida de la sala mientras su compañero se aproximaba a la mesa con el mástil en la mano a modo de lanza. Avanzaban rápidamente, echando recelosas miradas a la hilera de zombis que se perdía más allá de las puertas de la habitación. El entusiasmo inicial de Jorge había dado paso a una creciente preocupación:

- ¿Realmente podemos hacerlo solos? Fuera tiene que estar lleno de ellos.
- Tranquilo. Son bastante lentos y sin coordinación. Ahí dentro parecías saber algo de eso de artes marciales y yo soy funcionario.

La pregunta sobre en qué podía ayudar la condición de funcionario en todo aquello quedó olvidada de inmediato. Jorge había acertado en que el exterior estaría lleno de cadáveres ambulantes, pero suponerlo no le había preparado para verlo.

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Daniel se acercó a la puerta aguantando la respiración para escuchar mejor. Estaba seguro de que había algo al otro lado y cuando oyó con claridad como una llave se deslizaba por la cerradura el corazón le dio un vuelco. ¿Podía un zombi usar una llave? Tras un giro en la cerradura, la puerta se abrió y su hermano retrocedió de un salto, asustado, al encontrarse repentinamente a Daniel paralizado en el pasillo. Llevaba la porra desenfundada y tanto el arma como el uniforme aparecían salpicados, aquí y allá, de manchas de sangre reseca y otros restos viscerales. Superada la impresión inicial, el agente de policía corrió hacia su hermano y lo abrazó aliviado. Después pasó a la cocina, cogió una cerveza de la nevera y se dejó caer en una silla. Tras mediar la botella de un trago, comenzó a hablar a su hermano que le observaba, expectante, desde la puerta de la estancia:

- Ahí fuera es un infierno.
- He visto vídeos por Internet --le respondió Daniel.
- No creo que sirvan para hacerte una idea.
- ¿Y el Gobierno? ¿Qué os han dicho?
- Están sobrepasados. Han movilizado a todos los agentes, de servicio o no, y también al Ejercito. Pero como de costumbre todo es un caos. A nosotros nos ha tocado rescatar a la gente que se ha quedado atrapada en los colegios electorales.
- ¿Mamá y papá? --preguntó Daniel con el miedo aflorándole en la voz.
- Ni idea. Casi no he tenido tiempo de pensar en nada.
- ¿No vamos a ir a buscarlos?

El policía observó pensativo por unos instantes a su hermano pequeño, que seguía de pie bajo el quicio de la puerta algo incómodo por el análisis, pero tratando de parecer seguro y algo desafiante.

- Tú no, desde luego. Y yo tampoco. Muchos agentes ya se han ido por su cuenta. Si vamos todos por libre será el caos total.
- Voy contigo entonces.

El muchacho lo dijo apresuradamente, pero forzando el tono de desafío.

- No --respondió tajantemente su hermano.

Por un instante Daniel perdió su aplomo. Pero rápidamente, empujado por su constante afán de independencia respecto a su hermano mayor, recuperó su resolución:

- Me la suda lo que digas, Miguel. O voy contigo, o voy solo. Pero no voy a quedarme aquí esperando a que una horda zombi venga por mí. ¿Por dónde escaparé entonces? ¡Vivimos en un sexto!

El aludido miró a su hermano. Miró la botella de cerveza sobre la mesa. La terminó de un trago. Suspiró. Y accedió.

Quince minutos después los dos hermanos bajaban por las escaleras de su portal. Ambos con porras reglamentarias del cuerpo de Policía Nacional. Al salir del portal Daniel se detuvo sobrecogido por el desolador espectáculo del exterior: las calles aparecían salpicadas por todo tipo de basuras y enseres. Era fácil adivinar numerosos accidentes de tráfico en los diversos testimonios impresos en el mobiliario urbano. Incluso había un coche abandonado empotrado contra la puerta cerrada de un garaje. Y todo estaba desierto. Desierto salvo por la infinidad de muertos que, sin rumbo aparente y con dificultad, anadeaban por todas partes.

- ¿Se reproducen como en las pelis? --peguntó a Miguel cuando recuperó el habla.
- Peor. Cada muerto, independientemente de la causa, se convierte a los pocos minutos en uno de ellos. Vamos.

Daniel siguió a su hermano que caminaba a buen ritmo, apartando a golpes de porra los zombis que se cruzaban a su paso. Se encaminaban hacia el sonido de un gran alboroto de gente y vehículos, incluso disparos, al que llegaron tras unos diez minutos de marcha. Se trataba del colegio electoral más próximo a su casa, que había sido instalado en un centro municipal de usos múltiples situado frente a una amplia plaza enlosada. En ella, los muertos vivientes se amontonaban para acceder al edificio por la entrada principal, rodeados por numerosos agentes de policía y peatones que recurrían a cualquier método expeditivo para reducir el número de criaturas, ya fuera a pie o en vehículo. Sin embargo, los esfuerzos por diezmar al ejército de criaturas no parecían progresar. Las incursiones de coches y furgonetas resultaban tímidas, probablemente debido al miedo de que el vehículo quedara rodeado por la vorágine de cadáveres. Y los zombis, aunque lentos y sin coordinación, resultaban excepcionalmente fuertes y resistentes en masa.

Daniel tuvo que secarse varias veces las manos que le sudaban sobre el mango de las porras según se iban acercando al centro del tumulto. Y no se percató de que su hermano, que en un principio iba delante, se había detenido hasta que éste le agarró del brazo:

- Espera. Con semejante desorden nunca podremos avanzar combatiendo de esta manera. Tengo una idea.

Y sin más explicaciones se encaminó a una de las salidas de la plaza seguido por Daniel que, ocasionalmente, miraba sobre el hombre con cierto alivio la vorágine que dejaban atrás.

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Continuará.

No-votado (Unvoted) - I

La puerta del despacho se abrió y el secretario Ramírez Montenegro entró al amplio interior de maderas nobles y estanterías repletas de libros apenas abiertos. En la mesa que ocupaba el extremo opuesto frente a la ventana, el candidato Arnaldo Iridia miraba con desagrado el monitor del ordenador, donde las noticias de la prensa electrónica le dejaban en muy mal lugar. El Secretario avanzó hasta situarse frente a la mesa y esperó pacientemente a que le preguntasen:

- ¿Has leído la prensa?
- Esta mañana.

Iridia accionaba rápidamente la rueda del ratón mientras el Secretario cambiaba el peso de un pie a otro con aire divertido.

- Hasta el panfletucho de mi hijo me pone a caer de un burro. ¿No habías comprado el Hoy Noticias?
- Hasta los conserjes. Pero ningún medio podría salvar la cagada de ayer en el debate sin perder hasta el último de sus lectores.

El Candidato dejó el ratón y se reclinó con las manos detrás de la cabeza sobre el respaldo de su inmensa silla de cuero, mientras miraba largamente la hilera de retratos que, sobre las estanterías, mostraba a sus sonrientes predecesores. Hasta su elección como cabeza de lista el PCP había sido una de las principales fuerzas políticas del país. Y ahora, si había que dar crédito a la opinión de la prensa y los datos de las encuestas, no iban a votarlo ni los Coordinadores del Partido. Y había buenas razones para dar crédito. Cerró los ojos y se mordió el labio antes de hablar:

- ¿Alguna forma de perder con dignidad?
- No, ni de coña.

Ahora el Secretario mostraba abiertamente cuanto le divertía la situación con una amplia sonrisa.

- Pero hay una forma de ganar sin ella.

Iridia abrió los ojos para mirar con incredulidad a su interlocutor quien respondió con una amplia sonrisa, tranquila y confiada, lo que le hizo girar la cabeza con curiosidad.

- Es el truco más viejo del mundo: el voto de los muertos.

Por unos instantes el Candidato del Partido Conservador Progresista no comprendió. Luego, lentamente, se inclinó sobre el escritorio para mirar fijamente a su compañero.

- ¿Puedes hacer eso?

Ante la sonrisa confiada que obtuvo por respuesta, Iridia volvió a acostarse en su sillón, dejando las palmas de las manos sobre la mesa. Conocía a Ramírez. Sabía que era perfectamente capaz de algo así, aunque no sabía como. Por otro lado, no tenía nada que perder: la oposición le encubriría antes que aceptar públicamente un error tan grave en el proceso electoral bajo su mandato. Y si no, siempre podría endosarle la culpa al propio Ramírez. Sonrió a su vez y levantó las manos en muestra de aprobación. El secretario asintió sin abandonar el aire divertido y dejó la habitación.

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Abrir los ojos fue como un golpe. Instintivamente dio la vuelta y metió la cabeza debajo de la almohada. Al menos había silencio. Lentamente recordó por qué: domingo de votaciones. Sonrió con dificultad al recordar difusamente bromas sobre ir a votar de doblete y la frase de la noche: «a esa panda de cabrones no los voto ni borracho».

Ya frente al ordenador, agarrado a la botella de leche, sonreía ante las noticias del día. Especialmente sensacionalistas esta vez, pensó, hasta cómicas. Incluso había vídeos. Pero la cosa fue tomando un matiz diferente a medida que la leche dilataba con rudeza el estómago y la luz arrancaba dolorosamente el negro algodón de su cabeza. Las fuentes de las noticias, el realismo de los vídeos... Aquello no era ni sensacionalismo ni humor. Toda la red aseguraba que los muertos estaban levantándose para ¡ir a votar!

En uno de los vídeo que la CNN ofrecía como primicia desde su sitio web podía verse a los cadáveres avanzar torpemente en apretado y desordenado pelotón llevando en la mano uno de los sobres color salmón para las votaciones al Parlamento. En otro, de la BBC, se filmaba la puerta de un colegio electoral por la que las criaturas salían tras «ejercer su ¿derecho? al voto» como rezaba el titular de la noticia, para deambular sin rumbo. Y en el que más visitas tenía en la página de vídeos por excelencia de Internet un usuario anónimo había grabado con su móvíl como un grupo de ellos devoraba las entrañas de una víctima aun viva.

Daniel miraba el monitor sin beber ni razonar lo que veía. De lo que se dio cuenta cuando finalmente lo hizo y pensó en dónde estarían sus padres y hermano. Se levantó. Se sentó. Miro alrededor buscando algo sin saber qué. Se volvió a levantar esta vez a dejar la botella sobre la encimera de la cocina. Aunque la resaca se le había pasado de golpe se sentía acalorado y confuso, así que decidió ir al baño a refrescarse. Y fue entonces cuando lo oyó. Alguien, o algo, estaba frente a la puerta del piso.

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No-votado (Unvoted) - II

L’Ultima Notte del Condannato Vitriolo

ACTO IV

Cuadro 8º

En escena, Vitriolo languidece en el cepo. Las cuerdas, con protagonismo del violín, evocan su tristeza. Al amanecer se consumará su sentencia de muerte, lo que el amante teme suponga un inconveniente para su relación con Mariana.

- Vitriolo:
Prendido me hallo. Más no es mi vida lo que celo.
Sino de Mariana sus besos. De su pecho su calor.
Que prefiero mil infiernos a esta noche de agonía.
Sabiendo que al amanecer, he de perder su sonrisa.
Recuerdo con nitidez, y cada recuerdo es tortura.
Como aquella noche tan pura, no fue esa su postura.

Aparece la flauta anunciando la entrada de Mariana. La doncella se muestra azorada, por razones obvias, y desesperada cae a los pies de su amado cautivo:

- Mariana (pasa sí):
¡Oh, destino cruel que te llevas a mi amado!
- Vitriolo:
Más si me liberases podría seguir a tu lado...
- Mariana (para sí):
¿Por que a él que es de virtudes dechado?
- Vitriolo:
Me halagas más si pudieras echarme una mano...
- Mariana (para sí):
¡Valiente cual león! ¡Sin miedo a la muerte!
- Vitriolo:
Bueno, miedo no. Respetillo...
- Mariana (para sí):
¡Noble cual hidalgo viejo! ¡De rancio abolengo!
- Vitriolo:
Yo también me estoy acordando de tus muertos...
- Mariana (para sí):
¡Y guerrero incansable! ¡Jinete consumado!
- Vitriolo:
Me alegra ver que no lo habéis olvidado.
- Mariana (para sí):
¡Con larga lanza enbiste como toro!
- Vitriolo:
¡Si es que uno esta hecho todo un mozo!
- Mariana (para sí):
¡Y regresa al combate con fuerzas renovadas!
- Vitriolo:
Siempre digo que mejor más de una estocada.
- Mariana (para sí):
¡Hasta dejar al caballero enemigo exhausto!
- Vitriolo:
¡Oye que de caballeros yo no he probado!
- Mariana (para sí):
¡Por la diestra y por la siniestra!
¡Por delante y por detrás!
- Vitriolo:
Mira, mejor no sigas más.
- Mariana (para sí):
¡Casto y puro caballero Cristiano!
- Vitriolo:
¡Mariana, me cago en San Cipriano!

Mariana sale de su ensimismamiento ante el melancólico lamento de Vitriolo. El violonchelo toma protagonismo mientras el resto de instrumentos se apartan respetuosamente ante la entrada de La Muerte:

- La Muerte:
Ni amor ni virtudes os apartarán de mi.
Soy el mar al que todo río llega al fin.
- Vitriolo:
Amor o virtudes no se, tendríais que verme correr.
- Mariana:
Guardaos para el diablo vuestra lírica nefasta.
Tan noble caballero muere sin dar importancia.
- La Muerte:
No discuto su nobleza, ni vengo a dispensarme.
Ante muerte tan injusta, un último deseo a darle.
- Vitriolo:
Como bien dice Mariana, me doy poca importancia.
Tanto que no deseo haceros perder toda la mañana.
Liberadme del yugo que me retiene cautivo,
Y por mi no os ocupéis en al menos medio siglo.
- Mariana:
Ya habéis oído, muerte impasible, sus palabras de amor.
Ante cualquier deseo elige conmigo una última reunión.
- Vitriolo:
¡Me cago en el copón!
- La Muerte:
Aunque no tengo corazón, me conmueve vuestra pasión.
Sea pues lo que habéis pedido. Vuestra es la ocasión.

El chelo pierde protagonismo progresivamente mientras La Muerte se aparta hacia el fondo de la escena. Rápidamente la flauta crece en importancia desbancando a las cuerdas remanentes. Mariana se acerca henchida de amor hacia Vitriolo que la aguarda con cara de pocos amigos.

- Mariana:
¡Vivamos este momento intensamente, amado!
¡Olvidemos el presente, el futuro y el pasado!
- Vitriolo:
Fácil es decirlo cuando soy yo el que se va al foso.
Aunque dentro de lo malo echaremos un buen relación carnal.

El viento metal entra con fuerza al ritmo de "Paquito el Chocolatero" mientras Mariana comienza a desatarse el vestido. La Muerte puede adelantarse hacia el público e instarles a seguir el ritmo con palmadas y gritos secos y ostentosos --¡Eh! ¡Eh! Etc--.

NOTA: revisar esta parta antes de la representación ante Su Santidad.

Cuando Mariana este llegando a las últimas lanzadas, los metales callan repentinamente. Son sustituidos por un ritmo militar de la percusión sobre la que el viento madera ofrece una melodía de corte clerical. A este ritmo entran el Arzobispo Velázquez, el Conde Lorenzo y el paje de Su Eminencia, Montessori.

- Arzobispo:
Veanlo Dios y hombres que aun guardaban duda.
Incluso en cautiverio, cometiendo acción impura.
- Conde:
¡Y con mi propia hija! Doncella inocente y pura.
- Vitriolo (para si):
Más que inocente yo diría que es una buena meretriz.
- Mariana:
¡Padre cometéis gran atropello!
¡Vitriolo es noble hidalgo! ¡Vitriolo es hombre bueno!
- Conde:
Engañado os ha, aprovechando vuestra candidez.
¿A caso ignoráis que del Arzobispo hablo soez?
- Mariana:
¿Es eso cierto amado mio? ¿Habéis faltado al Arzobispo?
- Montessori:
Cierto es y yo lo suscribo. Tan cierto como lo he oído.
Que sin excusa ni razón, el nombre de su Eminencia
Con las gónadas mezcló, sin mostrar ninguna clemencia.
- Vitriolo:
¿No era suficiente razón que de su caballo la pezuña
tendido yo en el suelo, estuviera sobre mis turmas?
Le pedí con educación, en atención a sus blasones,
que por favor dejará de aplastarme los adminículos.
- Conde:
¡Delincuente y pecador, sin cabeza estará mejor!
Y tu casada con Montessori, que es buena relación.
- Montessori:
Joven sin deshojar. En mi lecho habréis de despertar.
- Vitriolo (entre carcajadas):
¡Esa si que es buena, pero que risa que me da!
- Conde:
Y el Arzobispo os unirá, cuando le proponga Cardenal.
- Vitriolo:
A uno nombran Cardenal, por pisarme la entrepierna.
Al otro, por chivato, le casan con la condesa.
Y yo que lo único que hice fue expresar posición,
Para que ellos ganen me llevan al paredón.

Todos los instrumentos callan salvo un redoble de percusión que anuncia la ejecución. Suena el teclado con la música de apertura de los informativos. El Escribano Sarracino aparece en escena:

- Sarracino (al público):
Por orden condal, a Vitriolo van a ejecutar.
Aunque no esta claro que se le pueda culpar.
Pues únicamente se prestó atención
a lo que Montessori dijo como versión.
- Conde (como para si, pero en alta voz):
Pareceme que es propicio el día para una ejecución.
Igual quiere el Altísimo que en su lugar haya dos.
- Sarracino (continuando donde lo dejó):
Y siendo Montessori hombre tan bien relacionado.
¿Como dudar nosotros de lo que ha declarado?

Un fuerte y prolongado rasgueo de violonchelo hace callar a los tambores. La Muerte regresa al centro de la escena:

- La Muerte:
Quien gana o quien pierde me es indiferente.
Al final todos acabareis ante La Muerte --golpe de timbales--.
Pero una promesa he hecho, por un final injusto
Y nadie en este mundo habrá de evitar el asunto.
Vitriolo y Mariana, como prometí a la susodicha,
tendrán, antes de la ejecución, su grato momento de dicha.
- Mariana (entre suspiros):
Gran sacrificio sera este.
Sea por hacerte justa muerte.
- Vitriolo:
Ya ven señores, me encantaría seguir charlando,
Pero entre manos tengo un asunto de mucho tacto.
- Conde:
No mientras corra por mis venas sangre de Los Lorenzo.
- Arzobispo:
No mientras defienda yo, del Señor sus mandamientos.
- Montessori:
No me jodan señores. Menos palabras y más movimiento.
- Arzobispo:
Llamad Montessori a vuestros compañeros del Convento.
- Vitriolo:
Más el Señor no tolera la violencia.
- Arzobispo:
Descuidad, luego yo los absuelvo.

La orquesta calla. El coro comienza a entonar un himno gregoriano. Tras los primeros compases, entran el bajo y la guitarra eléctricos sucesivamente, con ritmo y melodía de "gothic heavy". Los monjes del Convento entran en el escenario con gafas de sol y las manos en las mangas y se colocan detrás de Montessori quien observa arrogantemente a La Muerte con los brazos cruzados.

- La Muerte:
Ricos y pobres; fuertes y débiles; Cristianos y moros...
- Vitriolo:
Tía, dejate de poesía que te van a dejar echa unos zorros.

La Muerte chasquea los dedos. Tanto los instrumentos eléctricos como el coro callan ante el súbito golpe de música eléctrica. El DJ scratchea los discos mientras en escena aparecen un grupo de raperos en descomposición:

- Arzobispo:
¡Vade retro! ¡Belcebú nos envía raperos!
- Zombies (rimando):
¡Somos peor que raperos,
Somos zombies hip-hoperos!
- Montessori:
¿Son estas criaturas de Vitriolo aliadas?
¡Nada que no podamos exorcizar a patadas!
- Zombies (rimando):
¡Menuda panda de chaperos!
¡Id soltando los cerebros!

La orquesta comienza "fortissimo de flipare" con la pieza final acompañada por el coro, los instrumentos eléctricos y el DJ. Los monjes sacan nunchakus, sais y otras armas orientales de las mangas y se lanzan contra los zombies que cargan contra ellos con gesto voraz.

En medio del escenario se entabla una lucha a vida y no-muerte mientras las luces de discoteca, los lasers y la niebla artificial comienzan a llenar el auditorio.

NOTA: de ser posible, una bola de espejos gigante debe bajar rodando por el pasillo central entre las butacas.

El Conde Lorenzo, el Arzobispo Velázquez, Montessori, La Muerte y Sarracino se mantienen prudentemente alejados del tumulto y por tanto del centro de la escena y del cepo de Vitriolo.

Mariana aprovecha para liberarle y juntos hacen mutis por un extremo. Gradualmente, el acompañamiento musical va revirtiendo hacia "Paquito el Chocolatero" mientras el Conde, el Arzobispo, Montessori y Sarracino miran totalmente asombrados fuera del escenario, al lado por el que salieron Vitriolo y Mariana. La Muerte se adelanta majestuosamente al centro del escenario.

- La Muerte:
Disfruta bien Vitriolo, de lo último que has deseado.
Pues igual de implacable soy para cazar al condenado.

NOTA: casi mejor dejar correr la representación ante Su Santidad. Pensar una excusa.

«Esos Días»

José se incorporó a por un vaso de agua. Al darse la vuelta vio con sobresalto que, en el centro de la habitación, otro chico le observaba:

- Hola. Soy tu menstruación.

José no reaccionó. El recién llegado, aunque vestido de rojo de pies a cabeza, era su vivo retrato:

- ¿Qué? - balbuceó.
- Que soy tu menstruación.

José se sentó de nuevo, aturdido.

- ¡Pero soy un chico! - articuló al fin.

José Menstruación le observaba negando condescendientemente con la cabeza:

- ¿Y eso qué tiene que ver?
- ¡Joer! ¡Pues todo! La Naturaleza...

La frase del muchacho fue interrumpida por un sonoro chasquido desaprobador de su interlocutor:

- La Naturaleza. ¡Por favor! Estamos en el siglo XXI. No debemos permitir que la naturaleza nos mantenga lastrados pata siempre.

José dudó atónito por unos instantes.

- Pero yo no noto nada...
- ¡Anda! ¿Y que quieres notar?
- Pues no sé... Las mujeres siempre dicen que estos días no son muy agradables. Y bueno, no soy un experto ni nada, pero creo que debería haber algo de sangre implicada...

Al expresar este último pensamiento, miró en rededor, temeroso de que otro «él» de rojo apareciese de la nada, armado con un cuchillo y decidido a mostrar a la Naturaleza lo avanzados que estaban en el siglo XXI.

Pero nadie más apareció. En su lugar, Menstruación respondió con toda naturalidad:

- Ah. Eso. Me temo que aun no hemos podido alcanzar tal grado de refinamiento.
- ¿No «han podido»? ¿Quienes?

La horrible idea de que pudiera haber más Josés Menstruación en alguna parte volvió a asaltarle con más fuerza.

- El Partido.
- ¿Lo qué?
- El Partido esta apostando por la igualdad de género como pilar fundamental para el desarrollo de nuestra sociedad.

José miro largamente a su interlocutor. Quién, por otro lado, no parecía tener prisa alguna.

La verdad es que nunca había estado demasiado interesado en política. Siempre había creído que no importaba. Las cosas seguirían igual. De haber sospechado, siquiera, que iban a enviarle a su regla hubiera prestado más atención. Quizás incluso hubiera habido alguna votación al respecto. O, al menos, alguna iniciativa en contra: yonovulo.com o algo así.

De todas formas, aquello era demasiado absurdo, incluso para la política nacional. José se aseguró en su silla y, con decisión, inició el debate:

- ¡Pero la regla es mala! ¡Harían mucho mejor en mitigar sus efectos en las mujeres!
- En absoluto. La menstruación es una parte de la identidad de la mujer. Es política reconocida de nuestro partido defender la preservación y fomento de este tipo de manifestaciones de la tradición y el ser popular.

Tratar de comprender algo de todo aquello hizo que José se removiera incómodo en su silla:

- Es decir, que no quieren mitigar la regla por que es un símbolo de identidad de la mujer; pero, para conseguir la igualdad entre sexos, van a ampliarla también a los tíos.
- Esa es nuestra propuesta.
- ¿¡Pero si también la padecemos nosotros, eso no afectará a su papel como forma de identidad femenina!?
- Creemos firmemente que el nuevo enfoque la dotará de mayor significado, erigiéndola como símbolo representativo de la sociedad a la que aspiran los principios del Partido.
- ¡Todos con regla!
- Precisamente.
- ¡Su madre!
- No te preocupes. El mal humor es muy habitual en tu estado.

José tomó unos instantes para calmarse que su menstruación aprovechó para sentarse tranquilamente en la cama.

- ¿Entonces vas a quedarte aquí toda la noche?
- Así es. De hecho estaré contigo unos días. Lo típico: algún golpe en el estómago; despertarte en mitad de la noche. Esa clase de cosas.

José cerro los ojos y suspiró. Durante unos instantes permaneció así. Finalmente, se levantó abatido, se acercó a la estantería y marcó tras coger el teléfono móvil:

- Cari... Si, soy yo... Veras, es que tengo un problema sobre el que necesito que me des algunos consejos... ¿Eh...? No, me temo que esta noche no va poder ser... Veras, es que estoy en «esos dias»...

El Mulo del Alcalde

Había en la plaza un mulo
que causaba gran alboroto.
Cortado tenía el camino
como si el andar tuviera roto.

Con muchas voces y esfuerzo,
todos intentaban moverlo.
Guarda, mercader o labriego
fracasaron el intento.

«Busque el Alcalde arreglo»
propusieron en el pueblo.
Y fueron corriendo a traerlo
para que ideara invento.

Decidido el funcionario
tomo sobre el animal asiento
y con golpe y voz de mando
púsolo en movimiento.

Asustado el pobre mulo
a la multitud enbistió
y al marcarle retroceso
la mercancía arrojó.

Aquí golpe allá porrazo
así estuvo un rato largo,
Maltratando ora un niño,
ora de un puesto su cargo.

Y como veíase descontento,
que acabara en alboroto,
del Alcalde, su lacayo
gritaba con cuello roto:

- No es mi Señor motivo
de este gran descoloco.
Que ha sido solo el mulo
quien todo esto ha roto.

Al oír este discurso
ya por cuarta ocasión,
un dolorido labriego
al lacayo contestó:

- ¿El animal el malo?
¡Válgama Dios y el cielo!
A ver si consigue alguno
que del alcalde se baje el mulo.

Bien la chanza se festejó
por casi todo el poblado.
Más el Alcalde descontento
hizo prender al citado.

Por el Juez fue preguntado
como aquello había osado.
Y muy bien sin entenderlo
el labriego contestado:

- ¿Pues no decía el lacayo
que era la culpa del mulo?
El jinete era el motivo
luego debía ser el mulo.
El animal de debajo
solo restábale ser uno.

Razonado de este modo,
más el Alcalde enfureció
y dio directa la orden
que a prisión lo llevó.

Pero encerrado el labriego
su pensamiento no cambió.
Jinete la culpa tuvo
el lacayo mulo le llamó.

Juan P. - Escena III

Juan caminaba por el recibidor, torpemente apoyado en la silla, con la mano libre sobre su maltrecha espalda. Paseaba entre decenas de cuerpos tumbados boca abajo con las manos sobre la nuca. Algunos murmuraban al oírle pasar; otros sollozaban; y la mayoría se mantenía en silencio.

A medida que andaba, notó como un rumor crecía en el exterior del edifico. Suave al principio, pero cada vez más alto y furioso. Por fin, Juan reconoció que el rumor, que se había convertido en un estrépito, estaba formado por numerosas voces que gritaban al unísono. Una nueva punzada de dolor acuchillo los riñones de Juan al comprender el significado de las altisonantes palabras:

- ¡Juan, valiente, / te quiere toda la gente!”

Juan aun no daba crédito a sus oídos cuando la amplificada voz del Sargento Ruiz volvió a sonar en el exterior:

- ¡Por favor, mantengan la compostura!
- ¡La Administración, / menudo tostón! – Respondieron las voces al unísono.
- Se trata de un secuestro – la voz del Sargento de Policía sonaba algo alterada -. Dejen que nos ocupemos del asunto.

Mientras el Sargento Ruiz discutía con las voces, Juan corrió – o más bien, se arrastró como pudo – hasta el televisor que seguía emitiendo en el suelo con la pantalla hacia arriba.

De nuevo, la bola de terciopelo rojo ocupaba la parte inferior de la imagen, pero esta vez, era una mujer de unos cuarenta años quien le hablaba:

- Pues me parece muy bien lo que ha hecho Juan. Por que las amas de casa de este país ya estamos hartas de que se nos desprecie. ¡Juan, te apoyamos!

Detrás del ama de casa, un gran número de personas gritaban alzando los brazos y enarbolando pancartas donde se leía “¡Juan, no te rindas!” o “¡Todos con Pérez!”.

Juan cambió de cadena. Esta vez, una bola azul y un muchacho de unos 20 años ocupaban la imagen. Detrás, un grupo de personas, al parecer bastante alteradas, eran empujadas de forma poco amable por una fila de antidisturbios. El chico habló a la bola azul:

- ¡Ya era hora de que alguien hiciese algo! No podemos permitir que se siga destruyendo el Amazonas con fondos de nuestras arcas públicas. Ese Pérez es todo un héroe.

Nuevo cambio de canal. Una bola de terciopelo negro y un caballero mayor que le habla:

- Menos mal que aun quedan personas con agallas. Y es que lo de nuestra Administración es intolerable, todo manga por hombro. Alguien tenia que dar un toque de atención a ver si las cosas se ponen en su sitio. Si no lo hubiera hecho el Sr. Pérez, tengo miedo de que lo hubiera hecho yo cualquier día de estos.

El dedo de Juan volvió a pulsar el botón y el señor y la bola negra dejaron paso a una mesa de madera alrededor de la cual estaban sentadas varias personas. Un tipo de traje tenía la palabra:

- Y es normal que ocurran este tipo de cosas mientras mantengamos una actitud permisiva con los países islámicos.
- Al contrario – respondió un muchacho de camisa, sentado al otro lado de la mesa -. Precisamente cuanta más presión ejerzamos sobre los países árabes, más casos como el que acontece en la Oficina de Servicios Municipales tendremos.
- En mi opinión – una mujer elegantemente vestida toma ahora la palabra – el caso del Sr. Pérez debería hacernos reflexionar un poco más sobre lo que ocurre dentro de nuestras propias fronteras. Deberíamos preguntarnos como un ciudadano de nuestro país puede acercarse de esa forma al terrorismo internacional.

Juan no daba crédito a lo que oía. Volvió a cambiar de canal, para ver como la mesa de madera era sustituida por un par de sofás. En uno de ellos, una mujer lloraba amargamente, mientras otra le consolaba:

- Vamos, vamos, tú no tienes la culpa.
- Si – respondió la mujer entre sollozos -. Si le hubiese prestado más atención a Juan, el ahora no estaría haciendo esto.

Juan noto como las desagradables criaturas verdes salían de su embriaguez y comenzaban a derribar el castillo piedra a piedra. Él no conocía de nada a aquella mujer, ni tenía relación con el terrorismo islámico, ni con el Amazonas, ni con las amas de casa. Él solo quería un calmante y una firma.

Golpeó con la silla el aparato de televisión, justo cuando un hombre entraba en escena preguntándole, con muy malos modos, a la mujer llorosa si de verdad se había acostado con el Sr. Pérez.

El televisor se deslizó hasta estrellarse contra una pared, donde se destrozó provocando nuevos sollozos en toda la estancia. Un zumbido en la oreja recordó a Juan que llevaba puesto un auricular, y la voz del Sargento Ruiz sonó, algo alterada, en su cabeza:

- ¡Demonios, Juan! ¿Qué ha sido eso?
- Tranquilícese, solo me he cargado la televisión.
- Desde luego la programación es un asco – respondió el Sargento algo más calmado -. Pero no hace falta que se altere. Ya he traído al negociador. Ya vera como dentro de nada todo esta solucionado. Se lo paso.

El auricular emitió una serie de sonidos de fricción y movimiento, tras los cuales, se dejo escuchar la voz sosegada de una mujer:

- Buenos días Sr. Pérez. Me llamo Ángela, y voy a intentar que todo el mundo aquí salga bien parado.
- Pues me temo que llega un poco tarde para eso.
- Esta bien, esta bien. Comprendo que todo esto pudo haberse solucionado antes y mejor. Pero el lío ya esta montado, así que intentemos arreglarlo ahora lo mejor posible. ¿Qué es lo que quiere?
- El respeto a las amas de casa, al Amazonas y al Islam – respondió Juan casi sin pensarlo, con una sonrisa de ironía en los labios.
- ¿Perdone? – por un instante, el tono de Ángela fue de incredulidad.
- Primero quiero que me traigan al Intendente de Asuntos Europeos y después, quiero una ambulancia totalmente equipada en la puerta del edifico, que me lleve al centro de salud más cercano.
- Esta bien, suena sencillo. Sin embargo, tendrá que darme alguna muestra de buena voluntad.
- Yo todavía no he recibido ninguna en toda la mañana.
- Eso me recuerda: ¿ha desayunado?
- No, aun no.
- Cuatro rehenes, más el agente de policía infiltrado, a cambio de un desayuno continental. ¿Le parece?
- De acuerdo.
- Esta bien. Cuando suelte a los rehenes le enviaremos el desayuno. Una vez que termine, seguiremos hablando. No me apartare del auricular. Corto.

Juan alzó todo lo que pudo la cabeza para tener una vista más amplia de la estancia. Después de mirar alrededor durante unos instantes, golpeo el suelo con la silla y hablo con voz clara y potente:

- De acuerdo. El agente de policía que intento infiltrarse y cuatro de las personas más mayores, puedes abandonar el edificio. Háganlo por la puerta principal. Y más les vale no hacer tonterías, ya han visto como las gasto.

Un ligero murmullo comenzó a levantarse en el recibidor, hasta que fue acallado por un nuevo golpe de silla. Juan levantó otra vez la cabeza para ver como el agente de policía ayudaba a cuatro ancianas a llegar hasta la puerta.

Y mientras en el exterior del edificio un clamor de vítores y aplausos recibía a los liberados, dentro, Juan comenzaba a sentirse cansado y aturdido. Cerro los ojos para aclarar su mente, y vio a muchas de las desagradables criaturas verdes dormidas exhaustas por los rincones, mientras unas pocas permanecían aun en pie, derribando fatigosamente algún muro, o bebiendo, casi a ciegas, los últimos toneles de licor.

CONTINUARÁ…

Juan P. - Escena II

Juan respiró profundamente durante unos instantes para calmarse. Pero él ya no quería calmarse. Había iniciado todo aquel jaleo por que ellos le habían obligado. Solo había pedido un médico y se lo negaron. Pues ahora estaba decidido a no salir de aquel edificio hasta que el trámite que había venido a hacer no estuviera completo y solo si el destino era un hospital.

En la calle, la cacofonía de numerosas sirenas había llegado hasta la entrada del edificio, para detenerse junto con el chirriar de muchos coches y un sin fin de abrir y cerrar de puertas. Después, una voz metalizada procedente del exterior inundo el edificio:

- Le habla el Sargento Ruiz, de la Policía Nacional. No queremos que haya ningún herido, incluido Vd., de manera que vamos a tranquilizarnos y a hablar del asunto. Mis hombres están buscando el número de teléfono del edificio en la guía, en cuanto lo encuentren, le llamaremos.

Juan escuchó atentamente la chirriante voz del Sargento de Policía. Una vez esta se hubo silenciado, se dirigió de nuevo a la ventanilla, apoyándose costosamente en la silla. Cuando llegó, levanto la cabeza y vio que el hueco en el cristal estaba vacío, así que llamo a la señorita de sonrisa ligera con voz fuerte y clara:

- ¿Qué desea?- respondió la asustada mujer, ahora sin ningún tipo de sonrisa en su boca.
- Supongo que no le importará que me salte la cola, ¿verdad? – preguntó Juan socarronamente.
- No, no, por supuesto que no Sr. Pérez.
- De acuerdo entonces. Quiero esto – y Juan dejó su hoja de papel sobre el mostrador.
- Bueno vera – la muchacha dudó por unos instantes -. Esto no va a poder ser.
- ¿Como? – Preguntó Juan enfurecido, golpeando el suelo con la silla.

La señorita de la ventanilla profirió un leve chillido de pánico. Juan levantó la cabeza, aunque a duras penas podía ver por encima de la barbilla de la funcionaria, que volvió a hablar con un hilo de voz:

- Es que para esto se necesita la firma del Sr. Delegado de Asuntos Europeos.
- ¿Y donde está? – preguntó Juan con impaciencia.
- Bueno, ahora mismo se encuentra en Berlín, encargándose de unos asuntos. Es por lo de la Unión Europea, ¿sabe?
- Ya bueno – respondió Juan más impaciente todavía -. Y cuando él no esta, ¿quién se ocupa de sus asuntos aquí?
- Pues el Sr. Subdelegado de Asuntos Europeos.
- ¿Y ese donde está?
- Pues también esta en Berlín – la mujer retuvo el aliento unos segundos, como esperando la reacción de Juan -. Sustituyendo al Sr. Delegado de Asuntos Europeos.
- ¿Pero eso no estaba ya en Berlín ocupándose del asunto? – la impaciencia de Juan comenzaba a tornarse ira.
- Si, pero se tuvo que volver, para ocuparse de unos asuntos aquí.
- ¿Entonces esta o no esta aquí? – y la ira, a su vez dio paso a la desesperación.
- No, por que esta misma mañana ha vuelto a Berlín. Cuando llegue, enviara de vuelta al Sr. Subdelegado.
- Y cuando no hay Delegado ni Subdelegado, ¿Quién lleva los asuntos de ambos? – la desesperación se convirtió en frustración.
- El Sr. Superintendente de Asuntos Europeos.
- Y ese ¿donde esta?
- Pues también en Berlín. Es que el Ministerio pagaba otro viaje más, y era una pena desperdiciarlo.
- ¡Es que no hay nadie aquí que pueda firmarme esto! – Y finalmente, la frustración dejó paso al odio.
- Supongo que el Sr. Intendente de Asuntos Europeos podría. Pero cuando Vd. tomó el edificio, el estaba fuera tomando el café.

Juan escucho salir de su boca improperios que ni siquiera él sabia que conocía, mientras la mujer de la ventanilla volvía a tirarse al suelo presa del pánico.

Ahora no solo estaba furioso, sino que acaban de recordarle que no había desayunado, con lo que también estaba hambriento. Y para colmo, tendría que pedirle al Sargento Ruiz que le trajese, además de a un médico, al Intendente de Asuntos Europeos, lo cual complicaba aun más el asunto.

Y como si supiera que estaban pensando en él, la distorsionada voz del Sargento de Policía, volvió a surgir del megáfono desde fuera del edifico:

- Oiga, tranquilícese. No nos hemos olvidado de Vd. ni nada así. Es que al ir a llamarle, la telefonista nos dijo que para pasar una llamada directa tenia que hablar con el Delegado de Asuntos Europeos, o algo así, que no se donde esta, pero no esta aquí. Así que nos esta llevando algo más de tiempo. A lo mejor le tiramos un teléfono móvil por la puerta y nos sale más a cuento. Mientras tanto, ¿por que no le echa un ojo a las noticias? Están hablando del follón este que ha montado. Yo soy el del megáfono azul. Le mantendré informado.

A Juan todo esto comenzaba a parecerle ridículo. Cerró los ojos durante unos instantes y vio como las desagradables criaturas verdes bebían y bailaban por todo el castillo, meando en las esquinas y pegándose entre ellas. Cuando la imagen dejo de resultarle divertida, decidió que lo de la televisión tal vez no fuera mala idea.

Juan se acercó de nuevo a la ventanilla y llamo a la señorita, que, tras unos segundos, le respondió desde encima de su nuca:

- ¿Qué desea?
- ¿Podría ponerme un televisor en el suelo con la pantalla mirando hacia arriba?

La muchacha asintió levemente y unos minutos después, empujaba un receptor de televisión debajo de la cara de Juan, mientras le explicaba el funcionamiento básico del aparato.

Juan, encendió el televisor y puso una cadena al azar. Un hombre vestido de Policía Nacional hablaba a una gran bola roja de terciopelo. Parecía tener algún tipo de rango y llevaba un megáfono azul en la mano derecha. Hablaba con aire suficiente y profesional:

- De momento, no podemos actuar hasta no tener más datos sobre la silla que utiliza el secuestrador. No sabemos ni su material, ni el número de patas que tiene, aunque suponemos que tiene respaldo, y eso ya es un gran avance. Hemos infiltrado a un hombre por la ventana de un baño para que nos de información concreta y en estos momentos debe estar en el pasillo oeste en…

Juan no esperó a que el Sargento terminase la frase. Rápidamente, abandonó el televisor y se dirigió al pasillo oeste, donde, detrás de una maceta, descubrió a un agente de policía agazapado, vigilando a través de las hojas de la planta, con un auricular en la oreja que se prolongaba en un micrófono hasta la boca.

Un fuerte golpe de la silla contra el suelo sacó al agente de su estado de concentración. El hombre miro a Juan, pálido, y comenzó a levantar lentamente las manos. Hablo con tono tranquilizador:

- No voy armado.
- No me haga reír – respondió Juan ácidamente -. ¿Qué clase de estúpido introduce a un topo desarmado en un secuestro?
- El Sargento Ruiz opina que un infiltrado armado esta pidiendo a gritos que se le mate si es detectado.

Juan elevo los ojos a la pared que tenia enfrente, y tras arrebatarle el auricular al agente, le indicó que se reuniese con el resto de rehenes en el recibidor. A continuación, se colocó el aparato de comunicaciones en la oreja, recibiendo la voz profesional y autosuficiente del Sargento Ruiz:

- Agente Lázaro, Agente Lázaro, ¿me copia?
- Nada de Lázaro, Sargento, soy Juan.

El auricular permaneció mudo durante varios segundos, mientras Juan volvía al recibidor donde Lázaro ya se había acostado con los brazos sobre la nuca. Finalmente, un ligero zumbido indico que el auricular volvía a emitir:

- ¿Qué Juan?
- ¡Bautista, no te jode! ¡Soy el secuestrador!
- ¡Oh! Claro, claro, ¿quién sino? Ha sido muy hábil descubriendo a mi agente infiltrado.
- Vd. mismo me advirtió en las noticias.
- ¿Me vio en las noticias? ¿Cree que a mis superiores les habré parecido profesional?
- Lo que no creo que les parezca muy profesional es lo de haber perdido a su topo.
- Ya bueno. Pero al menos estoy a punto de solucionar lo de la comunicación – la voz del Sargento Ruiz sonaba decidida y orgullosa.
- ¿Y no cree que eso ya esta solucionado, Sargento?

El Sargento pareció dudar unos instantes.

- Si, ahora que lo dice si. Mejor, algo menos de que preocuparse. De acuerdo. Vd., siga un rato viendo la tele, mientras yo voy a buscar al negociador, ¿le parece?
- De acuerdo.
- Corto.

Juan no daba crédito a todo lo que estaba sucediendo. Lo único que quería era que le resolviesen un pequeño trámite y le diesen un calmante para la espalda. Y para conseguirlo, había tenido que secuestrar un edificio de la Administración Pública y ahora las noticias estaban hablando de él. Estaba claro que había algo que no funcionaba.

CONTINUARÁ…

Juan P. - Escena I

Juan caminaba a primera hora de la mañana por una de las lustrosas calles del centro administrativo de su ciudad. Se detuvo ante un pequeño edificio de estilo barroco, sobre cuya entrada principal estaba escrito “Oficina de Servicios Municipales” en grandes letras plateadas. Y tras leer un par de veces el resplandeciente rotulo para asegurarse, entró en el edificio sacándose del bolsillo una hoja de papel.

La gran estancia, que servia de recibidor, estaba abarrotada de gente que iba, venia, hablaba, se paraba, esperaba, y algunos, incluso, escuchaban. Y para disgusto de Juan, la mayoría de gente que esperaba lo hacia ante la ventanilla de atención a la que él debía dirigirse.

Así que Juan, con resignación, se situó al final de la cola, y tras un disimulado intercambio de miradas con su predecesor, se preparó durante unos instantes para los muchos momentos de frustrante inactividad impuesta que le aguardaban.

Tras una larga espera, el lento e inexorable avance de la cola situó a Juan frente a la ventanilla, donde una señorita le sonrió ligeramente antes de preguntarle, con cortesía, que deseaba. Juan mostró su hoja de papel y comenzó a hablar, pero fue rápidamente interrumpido por la mujer:

- Ya veo. Viene por lo del resguardo. Creo que eso lo lleva el Departamento de Urbanidad. La segunda puerta a la izquierda. Tendrá que esperar un poco por que ahora estarán tomando el café. Siéntese si quiere.

Esto no agradó mucho a Juan, pues recordó que él ni siquiera había desayunado para así poder llegar pronto e irse lo antes posible. Pero estaba comenzando a pensar que las cosas no iban a ir tan rápido como el había creído.

Después de esperar un buen rato sentado en una silla de plástico, otra señorita de sonrisa ligera llegó por el pasillo y le hablo:

- Vd. debe ser el Sr. Pérez ¿verdad? – preguntó mientras abría la puerta al lado de la que había estado esperando Juan.

La muchacha entró en el despacho y Juan la siguió. Una vez dentro, mientras se sentaban, sacó su hoja de papel y se la mostró a la señorita, quien al verla, interrumpió a Juan antes de que pudiera iniciar la frase:

- Ya veo. Viene por lo de la póliza. Creo que eso lo lleva Alberto ¿Le importaría esperar aquí unos segundos?

Y sin esperar respuesta, la joven se levantó y salio del despacho dejando a Juan sentado allí solo.

No es que Juan fuera una persona colérica ni nada similar. De hecho, sus amigos le consideraban demasiado indulgente con las adversidades de la vida. Sin embargo, todo lo acontecido aquella mañana, comenzaba a resultarle molesto. Juan vio la parte racional de su cerebro como un hermoso castillo blanco, y fuera, había un montón de desagradables criaturas verdes que intentaban derribar sus enormes puertas con un ariete en forma de cabeza de carnero, mientras un anciano de barba blanca y corona dorada, las miraba con preocupación desde lo alto de la muralla.

La entrada en el despacho de un hombre acabó con la visión de Juan. El recién llegado se sentó en el sitio que hace un buen rato había ocupado la señorita de sonrisa ligera y hablo a Juan en tono serio:

- Vd. debe ser el Sr. Pérez ¿verdad?
- Si, yo soy – contesto Juan, esta vez teniendo mucho cuidado de hablar antes de enseñar la hoja de papel.

Sin embargo, de poco le sirvió la estrategia, pues en cuanto el hombre vio el folio, volvió a interrumpirle:

- Ya veo. Viene por lo del certificado. Creo que para eso necesitamos su ficha del archivo ¿Le importaría esperar aquí unos segundos mientras voy a buscarla?

Y al igual que su compañera, el hombre se levantó y se marcho sin esperar una respuesta por parte de Juan.

Las desagradables criaturas verdes ya habían conseguido penetrar en el hermoso castillo. Pero el anciano rey aun estaba defendido por unos cuantos soldados, aunque todos llevaban espadas de madera y parecían bastante desmoralizados ante la furia de las desagradables criaturas verdes.

Juan observó que había dejado caer su hoja de papel, la cual voló hasta la otra esquina de la estancia. Se levantó de la silla y se agachó para recogerla. Pero al irse a levantar, sus riñones parecían haberse llenado de vidrios rotos.

Juan se agarro la espalda y se dejó caer de rodillas mientras se recuperaba del recuerdo del dolor. Un ataque de reuma, pensó, justo ahora y aquí. Y la batalla del castillo, que se había detenido debido a un repentino estallido de dolor colectivo, se retomo con la llegada de refuerzos para las desagradables criaturas verdes.

El pobre Juan, encorvado en un perfecto ángulo recto, consiguió llegar hasta una de las sillas de la estancia y, usándola a modo de bastón, salio de la habitación.

En el pasillo se encontró con la mujer y el hombre que le habían atendido en el despacho, conversando alegremente apoyados en la pared. Juan, se acercó a ellos y, tras asegurarse de que no pudieran ver la hoja de papel, les habló en tono lastimero:

- ¡Por favor! Me ha entrado un ataque de reuma y no puedo erguirme. ¡El dolor es insoportable! ¡Necesito un médico!

Los dos compañeros miraron hacia abajo, y tras unos instantes en los que parecían decidir si el nuevo acontecimiento requería que adoptasen medidas al respecto, el hombre habló en tono disgustado:

- ¿Tanta prisa tiene que no puede aguardar unos segundos? ¡Esta bien, hombre, esta bien, ya voy a por sus datos! Bueno Claudia, te dejo, que ya ves que el señor tiene mucha prisa – añadió dirigiéndose a su compañera.
- Nada, no te preocupes. Ya se como funciona esto – le contesto ella con condescendencia.

Y sin dirigirle siquiera una mirada, ambos abandonaron al maltrecho Juan, marchando en sentidos opuestos.

Mientras las desagradables criaturas verdes estrangulaban a los últimos guardias, y el anciano rey se defendía en lo más alto de la más alta torre, Juan reunió la suficiente fuerza de voluntad como para avanzar, apoyándose en la silla, hasta la enorme estancia de la recepción.

Una vez allí, se dirigió directamente a la ventanilla, y elevando la voz para que la mujer que atendía pudiera oírlo desde su posición, suplicó:

- ¡Por favor, por caridad, necesito una ambulancia, un médico, un calmante al menos!
- Por favor, no se salten la cola – le respondió una voz desde lo alto.
- ¡Pero el dolor es insoportable!
- ¿Qué cree que pasaría si dejase que la gente se colase con cualquier excusa? ¡Esto seria un caos! – dijo la voz.
- ¡Esto ya es un puto caos! – una especialmente desagradable criatura verde acababa de desarmar al rey con un certero golpe de su garrote - ¡Le digo que me estoy muriendo de dolor y que necesito ayuda!
- ¡Oiga el de delante, termine ya! – esta vez la voz venia de detrás.
- ¡Eso, encima de que se cuela, nos hace perder el tiempo! – más voces desde atrás. La especialmente desagradable criatura verde bajaba la torre llevando al rey cogido por el cuello.
- ¡Será cara dura! – algunas desagradables criaturas verdes ataban al pobre rey a un poste mientras otras apilaban troncos a sus pies.
- ¡Sinvergüenza!

El eco del estruendo avanzó por todo el recibidor, acallando las voces que encontraba a su paso. Juan sostenía en alto la silla con la que acababa de golpear el cristal protector de la ventanilla. Su frente estaba empapada en sudor y solo era capaz de hablar de manera entrecortada:

- ¡Que – cojones - pasa – aquí!

Todo ocurrió en menos de un segundo. La gente presente en la estancia se tiró al suelo con las manos sobre la nuca, llorando algunos y gimiendo otros. Juan levanto la cabeza para ver como dos guardias jurados le apuntaban con sus armas. Uno de ellos le hablo con voz temblorosa:

- Tranquilícese. Nadie quiere hacerle daño. Ahora, muy despacio, deje la silla en el suelo y apártese de ella.

Vistos los acontecimientos, eso parecía lo más sensato. Juan lo pensó por unos segundos y vio como una horda de desagradables criaturas verdes bailaba alrededor de una hoguera en cuyo centro ardía el viejo y sabio rey. Juan cogió la silla con firmeza, la devolvió al suelo procurando hacer bastante ruido – lo que produjo un escalofrío en los guardias – y habló lo más firmemente que pudo, sin siquiera molestarse en levantar la cabeza:

- Tengo una silla y no dudare en usarla. Ya han visto de lo que soy capaz.

Unos instantes de silencio fueron sucedidos por un rozar de metal contra piedra. Y a continuación, un par de pistolas aparecieron deslizándose en el campo de visión de Juan hasta chocar con sus pies.

Y mientras, en la calle, el sonido de muchas sirenas se acercaba rápidamente.

CONTINUARA…