Hablando en serie: Pa «indie» yo

Definitivamente, me rindo. Toda mi vida he querido estar a la última: que todo el mundo me saludase al entrar al local mas moderno de la ciudad; que las nenas se pegasen por subirse en mi moto; que las nenas se pagasen por subirse en mi... Otra moto. En fin, ser la estrella pop del momento.

Pero nunca me lo pusieron nada fácil. Lo del Comunismo, por ejemplo, estaba guay: no tenias que ir a misa -salvo con una garrafa de gasolina- y parecía que la forma de demostrar que una comunista estaba en la onda era subiéndose en la otra moto de los camaradas.

Pero, joder, tenías que meterte cada tostón entre pecho y espalda que déjalo ir. Es cierto que al final había canción y pincheo popular –tan popular que la mayoría de aquella gente no había ido al tostón previo y sin embargo se había enterado del pincheo-. Pero durante el discurso, había que estar muy atento, por que si te despistabas y se te escapaban las diferencias entre el «sistema de producción» y la «estructura de productividad», luego no te enterabas de quien había matado al ama de llaves.

También lo intenté con el hip-hop, que tenia pinta de ser menos aburrido y las hip-hop-eras parecían guardar una disposición similar a montar en moto. Pero es que cada vez que me ponía a bailar, los del SAMUR aparecían con el desfibrilador al grito de «¡apártense del epiléptico!».

Pero ahora que lo de ser moderno parece pasar por el camino de la cultura, pensé que lo tenia todo resuelto. Estaba claro: había que volverme indie. Así que ni corto ni perezoso, me planté en el local más rabiosamente indie de la ciudad.

Un vistazo rápido fue suficiente para darme cuenta de que estaba fuera de lugar. Como unos quince años por delante del lugar propiamente dicho. A cambio, mis gafas no resaltaban tanto como las de la mayoría de la gente, lo que en aquel momento me pareció algo bueno. Me armé de valor y me aproximé a una chica que así, a bote pronto, debía ser la sobrina de Concha Velasco:

- Hola.
- Hola.
- Mola la música, ¿eh?

Jeje. Eso nunca falla...

- ¿Te gusta La Habitación Roja? -responde ella.

Miro alrededor y me aseguro de que las paredes del local son azul cielo. A ver si va a ser la versión indie del cuarto oscuro... A ver si esta ya quiere subirse en la moto... Jo, si es que tenia que haberme vuelto indie antes:

- ¡Buah que si me gusta! ¡Me pasaba la vida allí si me dejaran!

La tía se ríe. Esto marcha. Aunque parece que quiere seguir un poco con la conversación antes de irnos a la habitación roja esa:

- ¿Y La Casa Azul?

¡Toma ya! ¡Que vamos a su casa! ¡ROCH, ROCH, ROCH, ROCH!

- ¡Más que la habitación roja!
- ¿Más?

Recula ROCH, que la estas pifiando...

- Bueno, mujer, la habitación roja tiene su morbo.

Se ríe de nuevo y dice que soy muy divertido. De aquí a la habitación roja, un paso:

- ¿Y que pelis te gustan?

¡Mierda! ¿Y esto? ¿Qué hay de la casa azul? Bueno, que no cunda el pánico. Es una chica. Apuesta por un valor seguro:

- Las comedias románticas.

¿Pues no va la tía borde, me mira con desprecio y se larga bailando? Yo es que me cago en la cultura...

Pero uno tiene su orgullo y no se rinde tan fácilmente. La cosa fue bien, solo quedaba refinarla. Llamé a mi propio amigo indie a ver que había pasado. Me comenta que el tema no es tan sencillo, que hay cosas que gustan y cosas que no, y que en cine el que parte el bacalao es un tal Curosaba.

El tal Curosaba, que realmente se escribe Kurosawa, resulta ser un chino que hacía películas en blanco y negro sobre chinos. No parecía muy atractivo, pero yo me había propuesto conocer la habitación roja y por mis muertos que iba a conocerla: al sábado siguiente me planté en casa de mi colega a empollarme alguna peli del tipo ese.

La cosa no empieza tan mal. Hombre, esta claro que explosiones y tipos con ametralladoras, pues no. Unos campos mecidos por el viento; tambores de fondo; y columnas de manchones blancos sobre la pantalla que, digo yo, serán algún tipo de metáfora sobre el arroz.

De hecho, se puede echar un sueñecito guapo. Te vas acomodando en la silla; vas entrando en calor; la brisa te mece; los tambores te arrullan...

- ¡RASHOMON!

¡Será cabrón el chino! ¡No va y se pone a gritar Dios sabe que en mitad de los créditos!

Y a partir de ahí, no hay quien pare. Yo estoy muy atento, por que salen y entran chinos y todos me parecen iguales:

- ¿Ese no estaba muerto?
- No, ese es el hijo del Daymio
- Pero si es el de la espada...
- Son Samurais, todos llevan espada...
- ¿Y la del abanico?
- «Ese» es el Mikado...

Y eso que a los tíos les ponen figuritas distintas en los cascos, digo yo que para que los del rodaje pudieran distinguirlos.

Y después de la peli, un poco de formación musical:

- ¿Esta no es la misma canción de antes?
- No.
- Pero si tratan de lo mismo.
- No, esta trata de la vanalidad.
- Ah. ¿Y la otra?
- De la cotidianeidad.
- Ah.

Unas cuantas canciones después, vuelvo a enfrentarme a mi destino. Me pongo la chaqueta de cuando mi padre iba de guateque, que robé de su armario, y regreso a la jungla.

Mismo local. Misma indie. Me ajusto las gafas. Me estiro las mangas de la camisa, me abrocho la chaqueta –solo un botón- y me acerco bailando con los hombros:

- Hola. Estos de Astrud son buenos. Cunde la dejadez que imprimen a la marcada cotidianeidad de sus letras. En cierto sentido, me recuerda al costumbrismo de las películas de Kurosawa -¡Toma ya!.

La chica, se da la vuelta, me mira de arriba abajo y dice con un suspiro:

- Estoy harta de tanto indie.

Al final, ni casa azul, ni habitación roja, ni trastero bermellón. Esta claro que siempre iré detrás de la última.

---

• A Dani, «mi propio amigo indie» ;)
• A Loki por revisar amablemente y sugerir sabiamente.

L’Ultima Notte del Condannato Vitriolo

ACTO IV

Cuadro 8º

En escena, Vitriolo languidece en el cepo. Las cuerdas, con protagonismo del violín, evocan su tristeza. Al amanecer se consumará su sentencia de muerte, lo que el amante teme suponga un inconveniente para su relación con Mariana.

- Vitriolo:
Prendido me hallo. Más no es mi vida lo que celo.
Sino de Mariana sus besos. De su pecho su calor.
Que prefiero mil infiernos a esta noche de agonía.
Sabiendo que al amanecer, he de perder su sonrisa.
Recuerdo con nitidez, y cada recuerdo es tortura.
Como aquella noche tan pura, no fue esa su postura.

Aparece la flauta anunciando la entrada de Mariana. La doncella se muestra azorada, por razones obvias, y desesperada cae a los pies de su amado cautivo:

- Mariana (pasa sí):
¡Oh, destino cruel que te llevas a mi amado!
- Vitriolo:
Más si me liberases podría seguir a tu lado...
- Mariana (para sí):
¿Por que a él que es de virtudes dechado?
- Vitriolo:
Me halagas más si pudieras echarme una mano...
- Mariana (para sí):
¡Valiente cual león! ¡Sin miedo a la muerte!
- Vitriolo:
Bueno, miedo no. Respetillo...
- Mariana (para sí):
¡Noble cual hidalgo viejo! ¡De rancio abolengo!
- Vitriolo:
Yo también me estoy acordando de tus muertos...
- Mariana (para sí):
¡Y guerrero incansable! ¡Jinete consumado!
- Vitriolo:
Me alegra ver que no lo habéis olvidado.
- Mariana (para sí):
¡Con larga lanza enbiste como toro!
- Vitriolo:
¡Si es que uno esta hecho todo un mozo!
- Mariana (para sí):
¡Y regresa al combate con fuerzas renovadas!
- Vitriolo:
Siempre digo que mejor más de una estocada.
- Mariana (para sí):
¡Hasta dejar al caballero enemigo exhausto!
- Vitriolo:
¡Oye que de caballeros yo no he probado!
- Mariana (para sí):
¡Por la diestra y por la siniestra!
¡Por delante y por detrás!
- Vitriolo:
Mira, mejor no sigas más.
- Mariana (para sí):
¡Casto y puro caballero Cristiano!
- Vitriolo:
¡Mariana, me cago en San Cipriano!

Mariana sale de su ensimismamiento ante el melancólico lamento de Vitriolo. El violonchelo toma protagonismo mientras el resto de instrumentos se apartan respetuosamente ante la entrada de La Muerte:

- La Muerte:
Ni amor ni virtudes os apartarán de mi.
Soy el mar al que todo río llega al fin.
- Vitriolo:
Amor o virtudes no se, tendríais que verme correr.
- Mariana:
Guardaos para el diablo vuestra lírica nefasta.
Tan noble caballero muere sin dar importancia.
- La Muerte:
No discuto su nobleza, ni vengo a dispensarme.
Ante muerte tan injusta, un último deseo a darle.
- Vitriolo:
Como bien dice Mariana, me doy poca importancia.
Tanto que no deseo haceros perder toda la mañana.
Liberadme del yugo que me retiene cautivo,
Y por mi no os ocupéis en al menos medio siglo.
- Mariana:
Ya habéis oído, muerte impasible, sus palabras de amor.
Ante cualquier deseo elige conmigo una última reunión.
- Vitriolo:
¡Me cago en el copón!
- La Muerte:
Aunque no tengo corazón, me conmueve vuestra pasión.
Sea pues lo que habéis pedido. Vuestra es la ocasión.

El chelo pierde protagonismo progresivamente mientras La Muerte se aparta hacia el fondo de la escena. Rápidamente la flauta crece en importancia desbancando a las cuerdas remanentes. Mariana se acerca henchida de amor hacia Vitriolo que la aguarda con cara de pocos amigos.

- Mariana:
¡Vivamos este momento intensamente, amado!
¡Olvidemos el presente, el futuro y el pasado!
- Vitriolo:
Fácil es decirlo cuando soy yo el que se va al foso.
Aunque dentro de lo malo echaremos un buen relación carnal.

El viento metal entra con fuerza al ritmo de "Paquito el Chocolatero" mientras Mariana comienza a desatarse el vestido. La Muerte puede adelantarse hacia el público e instarles a seguir el ritmo con palmadas y gritos secos y ostentosos --¡Eh! ¡Eh! Etc--.

NOTA: revisar esta parta antes de la representación ante Su Santidad.

Cuando Mariana este llegando a las últimas lanzadas, los metales callan repentinamente. Son sustituidos por un ritmo militar de la percusión sobre la que el viento madera ofrece una melodía de corte clerical. A este ritmo entran el Arzobispo Velázquez, el Conde Lorenzo y el paje de Su Eminencia, Montessori.

- Arzobispo:
Veanlo Dios y hombres que aun guardaban duda.
Incluso en cautiverio, cometiendo acción impura.
- Conde:
¡Y con mi propia hija! Doncella inocente y pura.
- Vitriolo (para si):
Más que inocente yo diría que es una buena meretriz.
- Mariana:
¡Padre cometéis gran atropello!
¡Vitriolo es noble hidalgo! ¡Vitriolo es hombre bueno!
- Conde:
Engañado os ha, aprovechando vuestra candidez.
¿A caso ignoráis que del Arzobispo hablo soez?
- Mariana:
¿Es eso cierto amado mio? ¿Habéis faltado al Arzobispo?
- Montessori:
Cierto es y yo lo suscribo. Tan cierto como lo he oído.
Que sin excusa ni razón, el nombre de su Eminencia
Con las gónadas mezcló, sin mostrar ninguna clemencia.
- Vitriolo:
¿No era suficiente razón que de su caballo la pezuña
tendido yo en el suelo, estuviera sobre mis turmas?
Le pedí con educación, en atención a sus blasones,
que por favor dejará de aplastarme los adminículos.
- Conde:
¡Delincuente y pecador, sin cabeza estará mejor!
Y tu casada con Montessori, que es buena relación.
- Montessori:
Joven sin deshojar. En mi lecho habréis de despertar.
- Vitriolo (entre carcajadas):
¡Esa si que es buena, pero que risa que me da!
- Conde:
Y el Arzobispo os unirá, cuando le proponga Cardenal.
- Vitriolo:
A uno nombran Cardenal, por pisarme la entrepierna.
Al otro, por chivato, le casan con la condesa.
Y yo que lo único que hice fue expresar posición,
Para que ellos ganen me llevan al paredón.

Todos los instrumentos callan salvo un redoble de percusión que anuncia la ejecución. Suena el teclado con la música de apertura de los informativos. El Escribano Sarracino aparece en escena:

- Sarracino (al público):
Por orden condal, a Vitriolo van a ejecutar.
Aunque no esta claro que se le pueda culpar.
Pues únicamente se prestó atención
a lo que Montessori dijo como versión.
- Conde (como para si, pero en alta voz):
Pareceme que es propicio el día para una ejecución.
Igual quiere el Altísimo que en su lugar haya dos.
- Sarracino (continuando donde lo dejó):
Y siendo Montessori hombre tan bien relacionado.
¿Como dudar nosotros de lo que ha declarado?

Un fuerte y prolongado rasgueo de violonchelo hace callar a los tambores. La Muerte regresa al centro de la escena:

- La Muerte:
Quien gana o quien pierde me es indiferente.
Al final todos acabareis ante La Muerte --golpe de timbales--.
Pero una promesa he hecho, por un final injusto
Y nadie en este mundo habrá de evitar el asunto.
Vitriolo y Mariana, como prometí a la susodicha,
tendrán, antes de la ejecución, su grato momento de dicha.
- Mariana (entre suspiros):
Gran sacrificio sera este.
Sea por hacerte justa muerte.
- Vitriolo:
Ya ven señores, me encantaría seguir charlando,
Pero entre manos tengo un asunto de mucho tacto.
- Conde:
No mientras corra por mis venas sangre de Los Lorenzo.
- Arzobispo:
No mientras defienda yo, del Señor sus mandamientos.
- Montessori:
No me jodan señores. Menos palabras y más movimiento.
- Arzobispo:
Llamad Montessori a vuestros compañeros del Convento.
- Vitriolo:
Más el Señor no tolera la violencia.
- Arzobispo:
Descuidad, luego yo los absuelvo.

La orquesta calla. El coro comienza a entonar un himno gregoriano. Tras los primeros compases, entran el bajo y la guitarra eléctricos sucesivamente, con ritmo y melodía de "gothic heavy". Los monjes del Convento entran en el escenario con gafas de sol y las manos en las mangas y se colocan detrás de Montessori quien observa arrogantemente a La Muerte con los brazos cruzados.

- La Muerte:
Ricos y pobres; fuertes y débiles; Cristianos y moros...
- Vitriolo:
Tía, dejate de poesía que te van a dejar echa unos zorros.

La Muerte chasquea los dedos. Tanto los instrumentos eléctricos como el coro callan ante el súbito golpe de música eléctrica. El DJ scratchea los discos mientras en escena aparecen un grupo de raperos en descomposición:

- Arzobispo:
¡Vade retro! ¡Belcebú nos envía raperos!
- Zombies (rimando):
¡Somos peor que raperos,
Somos zombies hip-hoperos!
- Montessori:
¿Son estas criaturas de Vitriolo aliadas?
¡Nada que no podamos exorcizar a patadas!
- Zombies (rimando):
¡Menuda panda de chaperos!
¡Id soltando los cerebros!

La orquesta comienza "fortissimo de flipare" con la pieza final acompañada por el coro, los instrumentos eléctricos y el DJ. Los monjes sacan nunchakus, sais y otras armas orientales de las mangas y se lanzan contra los zombies que cargan contra ellos con gesto voraz.

En medio del escenario se entabla una lucha a vida y no-muerte mientras las luces de discoteca, los lasers y la niebla artificial comienzan a llenar el auditorio.

NOTA: de ser posible, una bola de espejos gigante debe bajar rodando por el pasillo central entre las butacas.

El Conde Lorenzo, el Arzobispo Velázquez, Montessori, La Muerte y Sarracino se mantienen prudentemente alejados del tumulto y por tanto del centro de la escena y del cepo de Vitriolo.

Mariana aprovecha para liberarle y juntos hacen mutis por un extremo. Gradualmente, el acompañamiento musical va revirtiendo hacia "Paquito el Chocolatero" mientras el Conde, el Arzobispo, Montessori y Sarracino miran totalmente asombrados fuera del escenario, al lado por el que salieron Vitriolo y Mariana. La Muerte se adelanta majestuosamente al centro del escenario.

- La Muerte:
Disfruta bien Vitriolo, de lo último que has deseado.
Pues igual de implacable soy para cazar al condenado.

NOTA: casi mejor dejar correr la representación ante Su Santidad. Pensar una excusa.

«Esos Días»

José se incorporó a por un vaso de agua. Al darse la vuelta vio con sobresalto que, en el centro de la habitación, otro chico le observaba:

- Hola. Soy tu menstruación.

José no reaccionó. El recién llegado, aunque vestido de rojo de pies a cabeza, era su vivo retrato:

- ¿Qué? - balbuceó.
- Que soy tu menstruación.

José se sentó de nuevo, aturdido.

- ¡Pero soy un chico! - articuló al fin.

José Menstruación le observaba negando condescendientemente con la cabeza:

- ¿Y eso qué tiene que ver?
- ¡Joer! ¡Pues todo! La Naturaleza...

La frase del muchacho fue interrumpida por un sonoro chasquido desaprobador de su interlocutor:

- La Naturaleza. ¡Por favor! Estamos en el siglo XXI. No debemos permitir que la naturaleza nos mantenga lastrados pata siempre.

José dudó atónito por unos instantes.

- Pero yo no noto nada...
- ¡Anda! ¿Y que quieres notar?
- Pues no sé... Las mujeres siempre dicen que estos días no son muy agradables. Y bueno, no soy un experto ni nada, pero creo que debería haber algo de sangre implicada...

Al expresar este último pensamiento, miró en rededor, temeroso de que otro «él» de rojo apareciese de la nada, armado con un cuchillo y decidido a mostrar a la Naturaleza lo avanzados que estaban en el siglo XXI.

Pero nadie más apareció. En su lugar, Menstruación respondió con toda naturalidad:

- Ah. Eso. Me temo que aun no hemos podido alcanzar tal grado de refinamiento.
- ¿No «han podido»? ¿Quienes?

La horrible idea de que pudiera haber más Josés Menstruación en alguna parte volvió a asaltarle con más fuerza.

- El Partido.
- ¿Lo qué?
- El Partido esta apostando por la igualdad de género como pilar fundamental para el desarrollo de nuestra sociedad.

José miro largamente a su interlocutor. Quién, por otro lado, no parecía tener prisa alguna.

La verdad es que nunca había estado demasiado interesado en política. Siempre había creído que no importaba. Las cosas seguirían igual. De haber sospechado, siquiera, que iban a enviarle a su regla hubiera prestado más atención. Quizás incluso hubiera habido alguna votación al respecto. O, al menos, alguna iniciativa en contra: yonovulo.com o algo así.

De todas formas, aquello era demasiado absurdo, incluso para la política nacional. José se aseguró en su silla y, con decisión, inició el debate:

- ¡Pero la regla es mala! ¡Harían mucho mejor en mitigar sus efectos en las mujeres!
- En absoluto. La menstruación es una parte de la identidad de la mujer. Es política reconocida de nuestro partido defender la preservación y fomento de este tipo de manifestaciones de la tradición y el ser popular.

Tratar de comprender algo de todo aquello hizo que José se removiera incómodo en su silla:

- Es decir, que no quieren mitigar la regla por que es un símbolo de identidad de la mujer; pero, para conseguir la igualdad entre sexos, van a ampliarla también a los tíos.
- Esa es nuestra propuesta.
- ¿¡Pero si también la padecemos nosotros, eso no afectará a su papel como forma de identidad femenina!?
- Creemos firmemente que el nuevo enfoque la dotará de mayor significado, erigiéndola como símbolo representativo de la sociedad a la que aspiran los principios del Partido.
- ¡Todos con regla!
- Precisamente.
- ¡Su madre!
- No te preocupes. El mal humor es muy habitual en tu estado.

José tomó unos instantes para calmarse que su menstruación aprovechó para sentarse tranquilamente en la cama.

- ¿Entonces vas a quedarte aquí toda la noche?
- Así es. De hecho estaré contigo unos días. Lo típico: algún golpe en el estómago; despertarte en mitad de la noche. Esa clase de cosas.

José cerro los ojos y suspiró. Durante unos instantes permaneció así. Finalmente, se levantó abatido, se acercó a la estantería y marcó tras coger el teléfono móvil:

- Cari... Si, soy yo... Veras, es que tengo un problema sobre el que necesito que me des algunos consejos... ¿Eh...? No, me temo que esta noche no va poder ser... Veras, es que estoy en «esos dias»...

Fronteras de Lógica – La Épica Historia de [InserteNombreAquí] (I)

Nubes de tormenta cubrían la luna. Ninguna estrella hendía el firmamento. No se veía ni la oscuridad. La nieve caía abundantemente, en grandes copos helados, cuando no puro granizo. El viento soplaba del norte cortándolo todo a su paso.

En la más alta torre de un oscuro castillo, una figura observa las sombras embozada hasta los ojos en su negra capa. La nieve se acumula sobre su cabeza y sus hombros, colándose como dedos helados por el cuello de la prenda al derretirse. El viento le golpea el rostro implacable, hábil buscador de las más diminutas aberturas en su abrigo. Y una única idea ocupa su mente, una idea que se escapa, junto con nubes de vapor de entre sus azules y doloridos labios:

- Joder, que frío.

****

- Volved a explicármelo por que no lo entiendo.

Zeugma, el bardo, no se molesto en ocultar su enfado al hablar, aunque si lo hizo tras la jarra de cerveza. Fue Argón, el alquimista, quien volvió a responderle:

- Pues es sencillo. Estábamos todos tranquilos tomándonos algo y Onagro contó un chiste. Todos nos reímos y tal. Pero se ve que con la gracia a Einherjer se le atraganto la aceituna que estaba comiendo y, bueno, pues eso.

Zeugma dejo la jarra con un sonoro golpe y se levantó encarando coléricamente a su interlocutor.

- Sencillo ¿Sencillo? ¡Maldita sea! ¿Qué tiene de sencillo? Os lo deje durante media hora y cuando vuelvo esta fiambre. ¿Cómo se supone que voy a escribir una historia épica sin un protagonista?

Yale, la ladrona, que hasta entonces había permanecido apartada de la conversación con aire preocupado se inclino sobre la mesa hacia sus dos compañeros.

- Vamos Zeugma, Argón no ha tenido la culpa. Ninguno la tenemos. Aunque no nos guste, el tipo esta muerto. ¿Por qué no escribes sobre nuestras épicas aventuras en busca de una manera de resucitar al protagonista caído?
- No sirve – respondió el bardo tras meditar unos instantes -. Para empezar, ningún poder de este universo querrá molestarse en resucitar a alguien que ha muerto mientras se reía de un chiste.
- ¿Ni siquiera si hubiese caído bajo un hechizo de “risa-hasta-la-muerte”? – Argón parecía interesado en ese punto.
- Bueno, no se…
- Es que vaya putada. Si fuera un hechicero malo maligno, lo único que tendría que hacer para que mis enemigos nos resucitasen es matarlos de risa.
- Hombre, en ese caso…
- ¡Ya lo tengo!

La emocionada exclamación de Onagro, el guerrero, interrumpió la conversación de sus dos amigos así como la de unas cuantas mesas más del local.

- ¿Y si uno de nosotros hace de protagonista?

Sus tres compañeros le miraron con escepticismo hasta que Zeugma le respondió en tono protector:

- Onagro, los protagonistas son tipos especiales. Sacan espadas de rocas, pasan pruebas de virtud y todo ese tipo de cosas que la gente normal no podemos hacer y, si me apuras, ni siquiera queremos (y no Yale, no solo lo digo por mi y por las pruebas de virtud).
- Yo estaría dispuesto a…
- Vamos Zeugma, podrías darle una oportunidad – apunto la ladrona -. Nunca le dejas probar.
- Míralo así Onagro. Un protagonista tiene que ser capaz de colocarse delante de un dragón con una espada y decirle “Tu reinado de terror se ha terminado” tres veces sin equivocarse.
- Yo podría… - contestó el muchacho de forma más testaruda que sonora.
- Con “cerca” quiero decir “a menos de diez metros”.
- Tienes razón – cedió Onagro – no se me dan nada bien los trabalenguas.

Con una sospechosa sonrisa, el bardo se termino su jarra y se levanto de la mesa en dirección a la barra. Una vez allí, se dio la vuelta hacia sus compañeros.

- Esta decidido queridos amigos. Ya que os habéis cargado al protagonista, debéis encontrar un sustituto.
- ¿Y por que deberíamos hacerlo? – pregunto Yale a quien no había gustado nada aquella imposición -. Nosotros no hemos hecho nada.
- Muy sencillo mi preciosa Yale. La historia ya esta en curso. Y si hay una historia, seguro que algún misterioso, oscuro, terrible y malévolo complot se encuentra en marcha. Sin protagonista, el complot será un existo y básicamente todos estaremos jodidos.
- Ya, a tu manera solo estamos jodidos nosotros – apuntillo Argón -.
- Básicamente. Y para que empieces…

El bardo se dio la vuelta hacia el encargado y tras indicarle que su colega el alquimista le pagaba la cerveza, salio del local silbando alegremente.

****

El Duque de Rubí caminaba de una huella a otra con una intensa mueca de preocupación en su rostro. Por muchas vueltas que le diera, no había duda. Las huellas, los destrozos, todo inculpaba a los gigantes.

Pero ¿por qué iban los gigantes a raptar a la hija del Canciller Diamante? Todo el mundo sabía que los gigantes y los enanos estaban en planos distintos en el ecosistema. De hecho, los gigantes no parecían compartir plano con ningún otro ser, vivo o no del ecosistema en cuestión. Podrían haber pisado a la chiquilla, pero raptarla era bastante improbable.

Por otro lado, los gigantes contaban con una cuartada excelente: no existían. Y eso era más de lo que necesitaban la mayoría de los jueces de la Corte Imperial para absolverles a excepción, quizás, del Conde de Topacio.

- ¿Qué hacemos Mi Comandante?

El sargento estaba eufórico con toda aquella actividad. Hacia mucho que Enania no había tenido una guerra. Cinco años de paz volvían loco a cualquiera.

- Avise a Su Excelencia de lo sucedido y prepárense para partir, volvemos a Joyero. Debo hablar con el Conde de Topacio.

La Fabula de la Abeja y el Hormiguero

El hormiguero se había convertido rápidamente en un sitio muy, muy grande. Las afanosas hormiguitas, rojas, negras, butano, iban de un lado a otro trabajando juntas, hablando unas con otras, jugando en equipos y escribiendo tonterías en los foros. Y toda la colonia era feliz. Y el desodorante también.

Y viendo esto, dijo la Gran Abeja Reina a su pata derecha:

- Si nuestros compradores de miel están en el hormiguero, ¿por qué no vamos y nos anunciamos allí? Ve y crea un puesto comercial.

Y ni corta ni perezosa la abejita nº 2 creó un puesto comercial en un lugar bien visible del hormiguero. Y a los pocos días, algunas hormiguitas fueran a comprar la dulce, dulce miel de las abejitas.

Ante el éxito de la idea, la Gran Abeja Reina llamo a la sustituta de su pata derecha y le hablo de la manera siguiente:

- ¡Esto es un chollo! Ahora mismo vas a coger a todo un destacamento de obreras y me vais a empapelar el hormiguero con llamativos carteles y divertidos trípticos.

Primero con un destacamento de obreras, y luego con otro de soldados, la nueva patita derecha de la Gran Abeja Reina puso carteles anunciando la miel de las abejitas en todas las paredes del hormiguero (y no olvidemos que un hormiguero solo tiene paredes). Nuevamente más hormiguitas fueron a comprar la dulce, dulce miel de las abejitas, ahora también en su variante “ligth”.

Las ventas de miel subían como la espuma, así que la Gran Abeja Reina reunió a su Consejo de Administración y proclamo:

- Esta claro que esto de anunciarnos en el hormiguero es una panacea sin final.
- Pero Su Excelencia – objeto uno de los nuevos y prometedores rostros del Consejo de Administración – no hay nada ilimitado. Para empezar ya no nos queda sitio en el hormiguero donde publicitar.
- Claro que queda. ¡En las casitas y otros lugares privados de las hormiguitas!
- Pero no se nos permite entrar ahí. Y ni siquiera todo nuestro ejercito podría someter al hormiguero entero.
- Ya he pensado en eso.

Y mientras presionaba un botón, añadió:

- Adelante polillita.

Una puerta oculta se abrió tras la pared de cera y entro la polillita:

- Cuéntales a los respetables miembros del Consejo como piensas entrar en las casitas de las pequeñas hormiguitas – le insto la Gran Abeja Reina -.
- Si, Su Alteza - respondió la polillita -. Uniendo mis conocimientos en informática con mi falta de escrúpulos, ética profesional y dignidad, puedo infiltrar a miles de mis congéneres en el hormiguero, expertos todos ellos en espionaje y técnicas de camuflaje. Entrarán en las casitas de las hormiguitas y pondrán su publicidad.
- ¡Eso es una monstruosidad! – rugió la abejita de carrera prometedora aunque, para mi, se la esta jugando mucho -. Me niego a tomar parte en semejante locura.
- ¡Que así sea! – respondió la Gran Abeja Reina con indignación –. Guardias, llevadla al Departamento de Atención al cliente.

En pocos días, las infames polillitas ninja llenaron los hogares y lugares privados de las hormiguitas de más y más publicidad. Y todos los intentos de las pobres hormiguitas por deshacerse de los anuncios no provocaban más que un incremento en su cantidad.

Sin embargo, algo extraño pasaba: por más publicidad que se repartía, el número de hormiguitas compradoras de miel no solo no crecía, sino que disminuía. La Gran Abeja Reina llamo furiosa a su patita derecha. Si, si, la primera patita derecha. Resulta que, frustrada por su nuevo emplazamiento en el puesto comercial, y aprovechando todo el tiempo libre que este le daba, urdió un brillante y maquiavélico plan en el que utilizaba a su sustituta – la segunda patita derecha – para eliminar al Consejo de Administración, apuñalándola seguidamente por la espalda. Pero vamos, el caso es que la Gran Abeja Reina la llamo furiosa:

- ¿Qué esta sucediendo? A pesar del increíble y totalmente carente de ética incremento de nuestra publicidad, el número de nuestros clientes se esta reduciendo.
- Parece ser que las hormiguitas, incapaces de eliminar nuestra abrumadora publicidad, han optado por ignorarla por completo.
- ¿Eso significa que todo lo que hemos hecho no ha servido de nada?
- Bueno, de nada, de nada... No. Hemos dificultado el progreso del hormiguero.

Y de esta manera, la Gran Abeja reina aprendió que nada es ilimitado y que abusar de las cosas solo sirve para estropearlas.

FIN

- Hey, hey. No tan deprisa. Espera un segundo. No he aprendido nada de eso. Bueno, lo de que nada es ilimitado si. Pero lo demás me la suda. Vale, he jodido el hormiguero, ¿y qué? Yo gane clientes durante una época. Eso son beneficios. Me doy por satisfecha.

Vaya. Pues no se. A ver, intentémoslo con esto:

Y aunque saco beneficios de la breve época de esplendor, todos fueron a parar a manos de la polillita y su grupo de ninjas asesinos. Y la Gran Abeja Reina se dio cuenta de que no podría volver a sacar partido del hormiguero por culpa de su avaricia.

- ¿Como? ¡Vamos hombre! Que las polillas serán todo lo ninjas que tu quieras, pero representan a los informáticos, ¿no? ¿Esos se van a llevar todos los beneficios? No me jodas... Y eso de que no podré sacarle más partido al hormiguero... Espera a que se me ocurra otra manera de timar a esas estúpidas hormiguitas.

¿Tampoco? Pues a ver si te gusta este:

Una explosión revienta las puertas blindadas del despacho de la Gran Abeja Reina. De la bola de fuego sale disparado un cuchillo que va a parar a la garganta de la patita derecha seguido por ROCH, con las ropas destrozadas y una escopeta de cañones recortados en las manos.

De un salto, se coloca sobre la mesa de su oponente y le apunta al centro de su peluda cabeza de insecto:

- No vuelvas a poner SPAM en mi blog.
- ¿Y como vas a impedirlo?
- Así.

Y diciendo esto, ROCH desliza la corredera del arma y disparo a la abejita entre los ojos:

- Considérate baneada.

THE END

Hablando en Serie: Buscado Novia en TV

Cada día estoy más sorprendido de lo que es capaz de hacer la gente por salir en la televisión. Si, vale, ya se que no resulta muy creíble viniendo de alguien que escribe todas estas gilipolleces en su blog para ver si le llaman los de la Paramount Comedy (maldita sea, ¿a que esperan?) Pero créanme, hasta los malos cómicos hemos sido desbancados del puesto de seres más lamentable de la pequeña pantalla.

¿Qué que ha podido producir semejante acontecimiento? Pues que va a ser. El Motor Universal de Platón; el Principio Primero de Descartes: el moje. Si, no nos engañemos, es por mojar por lo que los tíos van a ese nuevo programa de televisión a buscar pareja. Y el tema es escalofriante.

Es cierto que programas del estilo los ha habido ya desde antes de que Franco dejase de inaugurar pantanos. Uno iba, se sentaba con otros maromos y se iban haciendo preguntas sobre gustos a ver a que tía le endosabas la respuesta. La cosa no pasaba de estar treinta minutos sentado en una banqueta mientras toda España se preguntaba que motivó tu fracaso por los métodos tradicionales de ligue (si no se lo preguntaban es que la cosa ya era chunga) mientras el presentador hacia chistes bastante pobres a tu costa.

Ahora el tema es a lo grande. Y no se trata de que desde que manda ZP puedas endosarles las respuestas también a los otros maromos a ver si cae cacho, nada de eso. Para empezar, probablemente mi toque preferido: la participación de la madre.

El concursante va acompañado de su mamá que hace preguntas, critica, y vota. Vamos, lo mismo que en la vida real, pero delante de las cámaras. Y ahí vas tú, valiente, a ver si pillas en la tele ya que ese pedazo de nariz que tienes no te ha dejado más remedio. Y detrás entra tu madre:

- Bueno – dice la presentadora –. A ver si Jerónimo tiene suerte y encuentra el amor de su vida.
- No lo se – le responde tu madre como si hubiera estado toda la vida trabajando en televisión -. Por que con esa cacho napia que tiene lo único que pilla este son pañuelos.
- Vamos, vamos, “Conchi”, no será para tanto. Seguro que Jerónimo es todo un ligón…
- ¿Quién, este? ¡Que va a ser un ligón! ¡Este lo que es tonto!

Y el programa acaba de empezar. Cuando toca votar, la situación ya es la leche:

- Bueno, Jerónimo, ¿Con quién te quedas? A Miriam le encanta el deporte, tanto verlo como practicarlo, le gusta la cocina exótica y, sobre todo, el sexo. Rebustiana colecciona piedras con formas de animales.
- ¡Miriam! ¡Miriam!
- Muy bien Jerónimo, súbete los pantalones y escuchemos lo que opina tu madre.
- La “Rebu”. Que la Miriam esa tiene pinta de pilingui…
- ¡Pero máma!
- ¡Ni máma, ni pápa! ¡Tu a callar que pareces tonto!

Pero que tu madre te humille en antena no es suficiente. Es esencial que tu mismo participes del escarnio. Y es ahí donde uno comienza a atar cabos sobre las circunstancias psicológicas que rodean al tipo de personas que asisten a este programa.

Primero, una visita guiada a tu habitación. Ya antes de entrar, surge la primera pregunta: “tío, tienes treinta y cinco ¿por qué sigues viviendo con tus padres?”. Pregunta que se ve aclarada una vez dentro: “Por la misma razón por la que tienes peluches encima de tu cama de 1,60x60”.

- Estos son Guille y Frux – presenta a sus peluches -. Mis dos mejores amigos.

¿No habrás querido decir tus dos “únicos” amigos? Por que la gente que tiene maquetas de Star Wars y muñecos del Señor de los Anillos en su habitación tiene a otros frikis por amigos. Dime, ¿con quién os vais tu, Guille y Frux de copas?

Y la diversión no acaba aquí, por que tras la visita a la habitación, llega mi segundo toque preferido: la descripción personal. Que, invariablemente empieza con “soy un tipo sensible”.

Vamos a ver, llegados a este punto, ya teníamos una idea bastante clara de tu “sensibilidad”. Vamos, que nadie te veía por ahí conduciendo una choper mientras bebes aguarrás y abandonas a adolescentes embarazadas. Así que, exactamente, ¿que pretendes aclarar?

Seguidamente, una sucesión de gustos y aficiones normalmente poco originales: “Me gusta la naturaleza”, “me encanta el deporte”, “adoro leer”, etc. Bien mirado, esta sección es un poco estúpida, no creo que vaya nadie diciendo:

- Bueno, a mi lo que me gusta es engordar como una morsa delante del televisor, quemar libros y verter residuos tóxicos en el mar.

Aunque quizás sea por que casi todos los presidentes de multinacionales y dictadores fascistas ya tienen novia, por lo que no necesitan de este programa.

Esta parte se prolonga, de alguna manera, es una especie de fase de preguntas personales en la que la presentadora va indagando sobre facetas de la vida y obra del concursante y las candidatas deben intentar adivinar su respuesta:

- ¿Te gusta el deporte de riesgo o prefieres las actividades relajadas?
- El deporte de riesgo, sin duda.
- ¡Vaya, ambas chicas han acertado!
- Y ahora, prefieres los viajes a sitios cercanos o a lugares exóticos.
- Para mí, donde este perderse por los confines de la ancestral china que se quite lo demás.
- Todo un aventurero, ¿eh? ¡Y nuevamente ambas chicas han acertado! Te tienen calado.

¡Joder si nos tienen calados! Por qué aquí, Marco Polo, tiene pinta de creer que el puenting es un nuevo tipo de timo aéreo y eso de Ancestral China debe ser el restaurante coreano de debajo de su oficina.

Claro esta, una humillación de tal calibre no podría quedar completa sin la participación de la elegida por madre e hijo. Aunque primero, toca darse un poco de caña a si misma, que aquí hay para repartir. Así que antes de la cena con el concursante, graban a la anfitriona rajando con las colegas, hermanas, familiares o lo que sea que tenga al lado. Claro, si el tipo es el “sensible” pues a alguien le tocaba ser el duro:

- Si es atrevido mejor, donde va a parar. Por que yo ya fui la primera que se puso en “top-less” en Samarruga de la Punta*. Me quite lo de arriba y ¡hala, manteca pa´l bizcocho! Y todo el mundo allí mirando y yo, como si nada.

Y ya para finalizar, la entrevista a la susodicha cabecilla del movimiento por la liberación de la mujer, que, tras la cena, va a explicar a toda la audiencia cuatro cosas sobre su pretendiente:

- Buf, que va, ¡Es que tiene pelo!**
- ¿Pelo?
- Si, por todo el cuerpo… ¡Horrible!

¡Toma sensibilidad! La de la cara de gilipollas que se te queda al ser rechazado delante de millones de espectadores. Y es que ya me estoy viendo a la Sra. “Conchi”:

- Hay hijo, encima de narigón, peludo… ¡Si es que eres tonto!

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* Humor a parte, la situación es verídica.
** Si, esta también.

Los Profesionales

- ¿Se retira usted ya?
- Si. Se me hace tarde. Mañana he de partir hacia la capital a primera hora y necesito descansar.
- Una verdadera lástima. Su compañía ha sido entretenidísima.
- Me adula usted sin motivo, Señora Condesa.
- Tonterías. La próxima vez que vaya a París hablaré bien de usted a mis amigos.
- Es muy amable. Espero verla pronto.
- Lo mismo digo Señor Embajador.

“Vieja arpía tocapelotas” - pensé -. “Más te vale que no me haya retrasado por tu culpa o la próxima vez que vayas a Paris será para denunciar el robo de tu mansión.”

Pero no me había retrasado. Cuando llegué a mi habitación en la sexta planta del Hotel Arzobispo Melchor aun eran las 23:45. El tiempo justo para quitarme el esmoquin y preparar todo el equipo de descenso. Savater había contratado a uno de los mejores especialistas en escalada disponibles, o eso aseguraba él, para instruirme y revisar todo el equipo.

A las 23:55 descendía sigilosamente por la fachada Oeste. Soltaba la cuerda justa mientras saltaba un par de metros hacia abajo. Sencillo: saltar, soltar cuerda, saltar, cuerda, saltar, cuerda, saltar, cuerda, saltar, caer, ¿caer? Estaba claro que algo fallaba.

Decidí posponer el análisis hasta que las circunstancias fueran favorables para la reflexión y centré mis esfuerzos en evitar gritar mientras extraía la ventosa de presión aumentada.

En este punto debo añadir, que cualquiera que crea que una ventosa (con o sin apellidos) puede sujetarle, de la que cae, a la pared de un edificio ha visto demasiados dibujos animados.

Por el dolor calculé que la cuerda había sido suficiente para descender unos cuatro pisos y medio. En cualquier caso, dejaría que el experto en escalada lo verificase empíricamente con su persona cuando terminase el trabajo. Todo sea por asegurar una memoria detallada de la labor.

Unos sollozos detrás de un arbusto llamaron mi atención. Me acerqué sigilosamente y me asome sobre la planta mientras preparaba el cloroformo.

Un hombre elegantemente vestido lloraba con el hombro apoyado sobre una farola. Su porte era imponente: figura atlética, traje italiano a medida, cabello reluciente. Me acerque decididamente a él y le di la vuelta tomándolo por el hombro:

- ¿Pero se puede saber que…?

Fue todo lo que fui capaz a pronunciar antes de que me faltase el aire. ¡A aquel tipo le faltaba un ojo! ¡Se suponía que era nuestro galán y le faltaba el jodido ojo derecho!

- Bueno, ahora tu también lo sabes - me respondió con cierta hostilidad aunque aun sobresaltado por mi súbita aparición.

- ¿Qué…? ¿Qué quieres decir con “tu también”? – pregunte tras recuperar, a duras penas, el aliento -.
- Bueno, Ordíz, la tipa esa, ella lo descubrió primero.

Al responder apartó la mirada, por lo cual estuve muy agradecido, y al ver que no hablaba continuó con la historia.

- Si. Me pasa siempre que estoy con una mujer. Me pongo nervioso, me entra el tic y se me sale el ojo…
- ¿Me estas diciendo que se te salio el ojo delante de la mujer a la que te intentabas ligar? Pero ¡por el amor de Dios! Savater te contrató por que se suponía que eras un experto con las mujeres y que distraerías a la encargada nocturna de la sala de vigilancia. ¿Qué se supone que voy a hacer yo ahora para entrar? ¿Simular que estoy en un Reallity Show?

A medida que mi enojo crecía, el agachaba más la cabeza. Por lo que seguí gritándole hasta que me aseguré de que no volvería a mostrarme su rostro. Cuando tomé una pausa para respirar, habló desde la altura de mis rodillas:

- Bueno, al final si que me he encargado de ella. Cuando se me escapo el ojo, salió disparado hacia su cabeza y la tumbé…

Debo reconocer que hubiera preferido renunciar a los millones de euros en diamantes que había en aquel hotel con tal de no tener que haber escuchado aquella historia. Pero al menos ahora podría proseguir con el plan previsto.

Tras decirle a Cíclope que se diese el piro, me encaminé hasta la trampilla del conducto de ventilación. Era una suerte que los arquitectos hubieran empezado a hacer los conductos del aire tan espaciosos a fuerza de verlos en las películas americanas. Antes este trabajo era mucho más sufrido.

Una vez en el conducto de ventilación, encendí mi linterna y conecte mi comunicador a corta distancia:

- Hey tío. Soy yo, Juan. Que he llegado a la calle mayor, pero ahora no se donde cojones tengo que entregar la puta pizza. ¿Donde queda la casa?

La verdad es que no es por que se me hubiera ocurrido a mí, pero la tapadera para la conversación por radio era la leche. Y además mogollón de cachonda. Por fin llego la respuesta:

- Hmmmm…
- Tío, no te escucho bien.
- Hmmmm…
- Sigo sin oírte un carajo. Sintoniza bien tu radio o algo.

Ruidos de cambio de señal.

- ¿Hmmmm?
- Nada, igual. Joder tío, la pizza se va a enfriar y el cliente no me va a pagar una mierda.
- ¡Hm!

Y fin de la transmisión.

Realmente, estos son los momentos para lo que vive un ladrón profesional. Cuando estas metido en un oscuro laberinto de ventilación, dándole el pompis a una abertura por la que, en cualquier momento, puede aparecer un guarda o perro de seguridad y no tienes noticia alguna de tu equipo de trabajo, descubres que debiste haber hecho aquel puto cursillo de integración social.

- ¿Oiga? - Alguien respondía por fin al comunicador.
- Ya era hora tío. A ver, ¿dónde entrego esto?
- Pues eso me lo tendrá que decir usted.
- ¿Como?
- Si vera. Yo soy Manuel. Aunque los amigos me llaman Lolo.

Ahí le daba. Estaba hablando con Lolo. Con un poco de suerte me hablaría de su churri o de las últimas birrillas que se tomó con los colegas en el Bar de Antón.

- Encantado… Yo soy Juan.

Algo había que decir.

- Pues veras Juan – “nada jefe, tu tutéame. Con confianza. Cuando salga de chirona vamos a tomar unas bravas al Bar de Antón si eso” -. Estaba por aquí cuando me ha parado este chaval mudo y me ha dado un mapa.

- ¿Perdona? – “estos aparatos dejan entender cada cosa…” -.
- Si hombre. Este coleguita tuyo tan majo. El mudo joer. Que me ha dado un mapa y parece que quiere que te vaya guiando. Lo que no me acabo de aclarar es donde estas y si te tengo que llevar a la “antecámara acorazada” o al “punto de entrada”.

Bueno nada. ”experto en comunicaciones y guiado” le dije a Savater, “experto en comunicaciones y guiado”. Y menos mal que especifique “comunicaciones”, que si le digo solo “guiado” me contrata a un vendedor de la ONCE.

- Pues nada Lolo, majo – ya que me iban a pillar, al menos que los periódicos dijesen que había llegado hasta el botín, que uno tiene su honrilla profesional -. Me tienes que guiar del “punto de entrada” a la “antecámara acorazada”. ¿Cómo lo ves?
- Joder Chus. ¡Eso esta hecho!

Al menos el tipo fue eficiente y cumplimos el tiempo de siete minutos que había previsto. Aunque, claro esta, a estas alturas el tiempo importaba una mierda. Pero era por ir haciendo record.

- Pues nada Lolo. Un placer y muy amable. Devuélvele el aparatito y el mapa a Harpo y hasta más ver.
- Nah tío. El placer ha sido mío. A ver si me avisáis la próxima vez que montéis una movida de estas.

“Si hombre. Vamos a publicarlo en la sección de contactos de la prensa. No te jode.”

Pero el caso es que, finalmente, estaba allí, frente a la puerta blindada de una de las cámaras de seguridad más inexpugnables e imponentes del país. Con un poco de suerte quizás todavía consiguiese hacerme con el botín y salir de allí cagando leches.

Saqué el dispositivo de apertura remota y lo adherí a la cerradura electrónica de la puerta. Tras lo cual, cambié la frecuencia del comunicador y me dispuse a hablar.

- ¿D4rk_Ph03n1X me recibes?
- 4lt0 y cl4r0 J3f3 4lph4 (NdT: Si, de puta madre).
- Ya he conectado el dispositivo. Puedes comenzar a desactivar las medidas de seguridad.
- R0g3r. (NdT: cagando leches).

La verdad es que aquella era una de las antecámaras acorazadas con más estilo que yo hubiera visto. Maderas nobles en las paredes, buena moqueta en el suelo. Casi me salía más a cuento robar aquella habitación.

- ¿D4rk_Ph03n1X va todo bien?
- S1, tr4nqu1l0 J3f3 4lph4. 3n un m1nut0 t3 l4 4br0 (NdT: se resiste la condenada…).

La verdad es que solo los espejos debían de valer una pasta. Y las sillas tenían pinta de ser de algún rey numerado. De hecho, creo que aquello estaba mejor decorado que mi habitación.

- Oye D4rk_Ph03n1X, ¿me estas vacilando?
- N0, n0 J3f3 4lph4. 0y3 ¿tu s4b3s cu4l 3s l4 t3cl4 d3 l4 c0ns0l4? (NdT: buf, algo va terriblemente mal).
- ¿Perdona?
- L4 c0ns0l4. La consola vamos. Es que no se muy bien como abrir y voy a ver si le puedo meter algunos trucos. Igual funcionan los del Counter Strike o los del Doom y entonces te la abro en un plís (NdT: flípalo).
- Mira tío, no tengo ni idea de lo que me estas hablando…
- ¡Ostia! ¡No me digas que no conoces el Doom! (NdT: este chaval es gilipollas…)
- ¿El qué?
- Joder, el Doom. El primer juego de disparos en primera persona (NdT: a ver, niñato, el primer juego de disparos en primera persona fue el Wolfenstein 3D).

Vale, la cosa era obvia. La policía había capturado los comunicadores y ahora se lo estaba pasando en grande a mi costa.

- ¿Me estas hablando de un juego de ordenador?
- Si, es mitiquisimo (NdT: no tanto como el Wolfenstein).
- ¿Pero tu eres el “experto” en seguridad informática que pidió Savater?
- ¡Hombre claro! Yo empecé a usar ordenatas con el 486 y ahora uso Linux (NdT: ¡que no le tosa nadie!).
- ¡Por Dios bendito! ¡Si exigimos experiencia en operaciones de este estilo!
- Bueno, ahí inventé un poco. Como he jugado bastante al Splinter Cell y de terrorista al Counter Strike pues pensé que esto sería similar (NdT: vamos, criado en la Universidad de la Calle).

“A la mierda” – pensé -. Tras arrojar el comunicador contra la cámara acorazada, me abalancé hacia la entrada al conducto de ventilación. Estaba claro que debía haber dejado aquel plan desde el primer momento, pero quizás aun no fuera tarde.

Y, ciertamente, no lo fue. Llegué justo en el momento en el que el guardia civil asomaba la linterna por la entrada del pasadizo del aire.

- ¿Qué, buscando el buffet?

Guay. Y encima me tocaba el guasón. Si es que cuando uno tiene el día…

De la que me llevaban esposado por el patio del hotel, pude ver como una mujer uniformada de guardia jurado, con un gran moretón rojo en la frente, hablaba con un par de tipos vestidos con impecables monos blancos. Probablemente los técnicos encargados de verificar los desperfectos que mis acciones hubieran podido causar en el sistema de seguridad. No iban a tener demasiado trabajo aquella noche.

****

- Habrá que revisar todo el sistema por lo que hayan podido hacer. Según hemos conseguido deducir de las conversaciones que hemos interceptado contaban con un experto en seguridad informática.
- Probablemente lo más seguro sea que nos llevemos el material mientras hacemos el trabajo.
- Usted sabrá lo que ha de hacer. Para eso es el experto Señor…
- Savater. Señor Savater.

Hablando en Serie: Perros

Lo llaman el mejor amigo del hombre. Hay que joderse. Francamente prefiero las videoconsolas. Vale, no dispensaran tanto amor, pero en el fondo son igual de entretenidas y no tienen necesidades fisiológicas de las que tu debas encargarte. En pocas palabras: a mi Súper Nintendo no tenía que recogerle la mierda con una bolsa de plástico.

Pero, en contra de lo que se podría pensar, los verdaderos problemas no surgen cuando tú eres el dueño del animalito. Al fin y al cabo, a todo se habitúa uno. Cuando resultan verdaderamente molestos es cuando pertenecen al prójimo. Y en ese caso, ni amor, ni diversión ni leches que lo compense, oiga.

Para colmo de males, es imposible prever una estrategia contra ellos. Vamos, que aquí no vale con llevar un spray de pimienta como con los violadores. Pues, a parte de están legalmente mejor cubiertos, se presentan en formas más variadas y numerosas.

Para empezar y encabezando las listas de criaturas urbanas más odiadas, se encuentra el tradicional “perro patada”, también conocido como “callalaboca” o “chucodemierda”. Estas deleznables criaturas tienen como principal entretenimiento liarse a ladra cuando pasas, totalmente ignorante de su presencia (y de la de su dueña) a menos de cuatro metros de ellos.

Y, joder, deben de llevarles los cojoncillos agarrados con pinzas, por que sino ya me dirán que alarde de la naturaleza consigue semejantes chillidos. Mientras, claro esta, la dueña le chista y le dice “¡Loli cállate!” poniendo tono severo. ¡Señora, pero si la perra no le hace ni puto caso!

En cualquier caso, este tipo es un testimonio viviente de cómo hace siglos que la evolución del perro dejo de guiarse por aquello de “la supervivencia del más apto”. Por que vamos, a las cagarrutas esas quisiera ver yo ladrando a los leones del Serengueti.

Otro tipo que hace las delicias del ciudadano de a pie es el “cariñoso”, también conocido como “lamierdaelperro”. Este tipo de can siente un afecto enfermizo por sus superiores humanos y tiende a demostrarlo poniéndote las patas delanteras, llenas de mierda, en los pantalones blancos.

Esta clase de perro tiene, además, la característica de encontrarse contigo, siempre, en el ascensor, lo cual imposibilita la escapada y, además, asegura que acabas de ponerte los pantalones blancos limpios.

Por supuesto, la táctica de control de sus dueños no da mejores resultados que la empleada con los “perro patada”. Una serie de firmes pero cariñosos tirones de correa. Con ellos se pretende hacer entender la orden al animal, sin causarle traumas de ningún tipo. El trauma es el que va a tener el dueño cuando le meta mis nuevos pantalones moteados por el culo, a ver si así aplica un poco más de fuerza a los tirones de correa.

Existe una variante de este tipo mucho más sofisticada. Se trata de una mina anti-persona con detonador por tacto. El animal, en cuestión, suele quedarse quieto, sobre los cuartos traseros, meneando la cola. Suelen contar con un adorable parche de pelaje de distinto color en torno a uno de los ojos para incentivar la caricia. Y es, precisamente en el momento del contacto, cuando este “cariñoso de incógnito” toma la actitud del tipo base.

Esta técnica tiene como ventaja que ni siquiera puedes mirar mal al dueño, pues al fin y al cabo has sido tú el desencadenante del frenesí canino.

Una subclase especialmente peligrosa del “cariñoso” es el “follador”. Enemigo público número uno de los servicios de limpieza de portales y, en general, de cualquier profesional que hinque las rodillas. Lo increíble de este tipo es que, a pesar de lo jodidamente sórdido que resulta, prácticamente todo el mundo ha tenido alguna experiencia relacionada con él. Estados Unidos esta pensando crearlos genéticamente para bombardear las mezquitas en los momentos de oración.

Aunque si hay un tipo digno de estudio es, sin duda, el “tripi-perro” o “miraaeseperrotio”. Hacer un seguimiento de los orígenes de estas mascotas permitiría desmantelar la gran mayoría de laboratorios de estupefacientes del mundo civilizado, o como poco, empapelar a su amo por enchufar el animal al cargador del móvil.

Los comportamientos de este tipo de can son bien conocidos: perseguirse la cola; perseguir insectos que, obviamente, no alcanzarían ni con un torpedo en el culo; perseguir papeles; perseguir su imagen en un espejo; perseguir globos de helio que se alejan en el aire; o, sencillamente, dar vueltas sobre si mismo o sobre cualquier otro punto de referencia fijo o móvil. Mención especial al “tripi-perro follador” que actúa igual que su homologo “cariñoso” pero con objetos inanimados como farolas, papeleras o cactos.

Para escándalo de ancianos y despijote de adolescentes tenemos al perro “exhibicionista” o “miraquetrocolotio”. Este tipo de perro, bastante desagradable, basa su estrategia de molestia en los juegos de proporciones.

El primer subtipo esta dotado de un misil balístico aire-perra que no se lo salta un pura sangre con esteroides. En líneas generales, seria de los tipos menos molestos si no fuera por que sienten una especial atracción por los locales de comida alemana. Cuando este perfil se junta con el “follador” los resultados son escalofriantes. Si además se le une el “tripi-perro”, no hay urbe que amortice el gasto en farolas. En cualquier caso, siempre puede servir para escoger adecuadamente a tus amigos: evita a aquellos que exclaman “Dios, me molaría tenerla como aquel perro”.

El segundo subtipo, juega a un deporte similar, solo que en cancha distinta. En este caso se trata de la cancha del patio de atrás. Y la pregunta es ¿qué cojones le dan de comer a ese animal? Es decir, seguro que hay un buen par de sólidas leyes biológicas que eviten que un ser vivo cague su peso en mierda y, lo que es más, en un único cilindro.

En ocasiones los servicios de limpieza han dejado algunos de estos desechos pensando que se trataba de una de esas esculturas post-arte que últimamente se ponen en las ciudades. Por que claro, al igual que su subtipo hermano, estos canidos no se conforman con ostentar sus “atribuciones” en lugares privados, sino que tienden a hacerlo en medio de la calle y, en dirección a la mayor acumulación de gente, mientras su dueño silba “La Bamba”.

Con esto de la economía del bienestar y el estatus del lujo, comienzan a darse como hongos los perros “extrangulables” o “tocateloswebos”. Joder, esos bichos tienen acceso a servicios que yo ni siquiera sabia que existían. Vamos, es que estoy pidiendo en una esquina, me pasa delante un perro mejor vestido que yo y ese día como carne. Con toda esa hostilidad a su alrededor no me extraña que luego tengan que llevarlos a centros de relajación para hacerles un tratamiento de rejuvenecimiento.

Por otro lado, debo confesar que ha contribuido a ampliar mi visión sobre el vacío profesional. Reconozco que desde que me entere de que hay personal encargado de dar masajes faciales a chuchos, ya no creo que ser vendedor en una tienda de marcos sea el trabajo con menos proyección del Universo.

Y por ultimo, otro tipo algo menos común. El “acojona niños” o “mastica tibias”. Este tipo suele limitarse a gruñirte amenazadoramente mientras se acerca con lentitud y tus colegas corren a pedir ayuda al sheriff del condado más próximo. El dueño de este perro, que generalmente suele ser del tamaño del can, o menos, tiende a recordarle, ocasionalmente, al animalito que se aleje de la victima. Aunque el que esta realmente lejos es él. A todos nos molestan las manchas de sangre.

Pero ¡ah, pobre pecador! ¡Librete Dios de arriesgar daño alguno para con el animal! Por que resulta que el dueño es del tipo “perro patada” con modulación de voz incluida y estará muy poco dispuesto a aceptar que el que tu fémur asome por el muslo sea excusa suficiente como para agredir a “Pocholo”.

Desde luego, no son todos los que están, pero sirvan para hacerse una idea de la amenazas constante con la que vivimos. Y es que sigo pensando que, si tu mejor amigo te mea en las macetas del pasillo y te deja el sofá lleno de pelos (incluso cuando no esta borracho) deberías cambiar de amigos.

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Nota del Autor: agradecimiento especial a Fer por su colaboración y apoyo.

Maltratado de Historia I: La Prehistoria

Pues todo empezó hace la tira de años. Resulta que el ser humano ya pululaba por el mundo ya, pero sin demasiado alboroto. Lo típico de un mamífero: nacía, crecía, se alimentaba, se reproducía y moría.

Claro, con tan poca variedad de opciones por escoger, pues la mayoría - especialmente los machos de la especie - optaba por la de reproducirse la mayoría del tiempo. Y para que luego digan que la democracia no funciona, esto produjo gente a mogollón que empezó a desparramarse por la Tierra en cuanto la Cuna de la Vida esa se les quedó pequeña.

Resulta que un buen día a uno de estos felices seres se le dio por abrir la boca e inventar una palabra. Sin embargo sus compañeros de cueva le indicaron que estaba mejor callado mediante el típico apedreamiento - forma de debate muy al uso en aquellos tiempos - y la cosa no pasó de allí.

La gente siguió siendo feliz naciendo, creciendo, alimentándose, reproduciéndose y muriendo (si bien esto último no les hacia especialmente felices). Hasta que a un brujo le dio por echar unas hierbas aromáticas en la hoguera. Y claro, a los veinte minutos aquellas gentes hablaban como chocolateras y nadie apedreaba a nadie (aunque si hubo muchos reproducimientos).

Y se armó el petate. La gente empezó a ponerles nombres a las cosas como si aquello no costara (y de hecho, no lo hacia). Al principio la cosa no avanzó mucho por que el lenguaje estaba compuesto principalmente por palabras referentes a las hierbas aromáticas del brujo y a su hija (que parece ser que estaba de toma pan y moja, lo que en aquellos tiempos se llamaba una “hierba aromática”).

Después de que esta monotonía lingüística causara varios accidentes mortales - derivados principalmente de usar la expresión “hierba aromática” para decir tanto que detrás de aquel arbusto estaba la hija del brujo como que detrás de aquel arbusto había un tigre dientes de sable - a alguien se le ocurrió ampliar un poco el vocabulario, lo que conllevo su apedreamiento, esta vez para mostrar el regocijo del grupo ante la idea. También hubo quien sugirió que utilizar el apedreamiento como forma de expresión no parecía muy provechoso. Sugerencia rechazada por sus congéneres con el método pertinente.

Paso el tiempo y la gente comenzó a emplear un lenguaje para comunicarse. Y claro, se hicieron más productivos (y algo más reproductivos) y comenzaron a ser más eficientes en todas las tareas diarias, lo que les dejaba bastante tiempo libre que solían emplear en la cueva en torno a una hoguera de hierbas aromática del brujo.

Claro esta, con este consumo, las hierbas aromáticas de los alrededores se acabaron en un decir Segismundo. Así que alguien pensó que lo mejor seria que ellos mismos cultivasen sus propias hierbas aromáticas. Tras apedrearle, el resto de la tribu se puso manos a la obra. Buscaron un buen sitio para plantar, sembraron, cuidaron y recogieron. Y en un par de estaciones, la alegría volvió a la cueva del brujo.

Poco a poco, estos seres primitivos fueron dándose cuenta de que si cultivaban también comida tenían aun más tiempo libre que pasar en la cueva del brujo. Y a alguien (que luego seria recordado como “el apedreado”) se le ocurrió sugerir que podían hacer algo parecido con los animales. Y aunque los primeros intentos de domar tigres dientes de sable fueron bastante frustrantes, la peña logro tener unas granjas bastante apañaditas.

Cuanto más tiempo libre tenían, pues más se reproducían y, sobre todo, más tiempo pasaban en la cueva del brujo - de hecho, ambas actividades solían ir unidas -. Y en la cueva del brujo comenzaron a surgir ideas la mar de graciosas: cuando a alguien se le ocurrió hablar de la existencia de seres superiores dotados de conciencia la tribu estuvo un buen rato riéndose a mandíbula batiente. Y ya ni hablemos de lo de pintar en las paredes con tierra:

- Hey, mirad lo que he pintado en la pared. Una gran roca viviente de pelambre (NdT: un mamut, vamos).
- Jó tío, parece que se mueve…
- Ya, y esta como saliendo p´aca (NdT: con bultos).
- Hey, mi mano también esta saliendo p´aca y se mueve…
- ¡Seréis hijos de una gran roca viviente de pelambre! Os voy a… (NdT: este es el brujo).

Pero el caso es que ambas actividades calaron. A lo de hablar de entes superiores y pajas mentales similares se le dio el nombre de “reír mogollón”, que con el paso del tiempo se acorto en “reirllón”, que finalmente se transformó en “religión”. Y a lo de enguarrar las paredes de la cueva del brujo se lo llamo “armar tomate” - pues la cosa solía desembocar en un follón monumental con el brujo - que más tarde se redujo a “arto”, que poco a poco derivaría en “arte”.

Y así fue como surgieron los primeros asentamientos humanos vamos. Cuanto más avanzaban sus técnicas de agricultura, más tiempo se pasaba en la cueva del brujo. Y cuanto más tiempo se pasaba en la cueva del brujo, más se desarrollaban sus técnicas de agricultura, más ideas nuevas e inservibles surgían y, sobre todo, más se reproducía.

De esta forma, poco a poco, en torno a algunas grandes riveras fluviales (NdT: la orilla el río) surgieron los primeros imperios humanos. Pero de eso, hablaremos largo y tendido otro día.

Juan P. - Escena III

Juan caminaba por el recibidor, torpemente apoyado en la silla, con la mano libre sobre su maltrecha espalda. Paseaba entre decenas de cuerpos tumbados boca abajo con las manos sobre la nuca. Algunos murmuraban al oírle pasar; otros sollozaban; y la mayoría se mantenía en silencio.

A medida que andaba, notó como un rumor crecía en el exterior del edifico. Suave al principio, pero cada vez más alto y furioso. Por fin, Juan reconoció que el rumor, que se había convertido en un estrépito, estaba formado por numerosas voces que gritaban al unísono. Una nueva punzada de dolor acuchillo los riñones de Juan al comprender el significado de las altisonantes palabras:

- ¡Juan, valiente, / te quiere toda la gente!”

Juan aun no daba crédito a sus oídos cuando la amplificada voz del Sargento Ruiz volvió a sonar en el exterior:

- ¡Por favor, mantengan la compostura!
- ¡La Administración, / menudo tostón! – Respondieron las voces al unísono.
- Se trata de un secuestro – la voz del Sargento de Policía sonaba algo alterada -. Dejen que nos ocupemos del asunto.

Mientras el Sargento Ruiz discutía con las voces, Juan corrió – o más bien, se arrastró como pudo – hasta el televisor que seguía emitiendo en el suelo con la pantalla hacia arriba.

De nuevo, la bola de terciopelo rojo ocupaba la parte inferior de la imagen, pero esta vez, era una mujer de unos cuarenta años quien le hablaba:

- Pues me parece muy bien lo que ha hecho Juan. Por que las amas de casa de este país ya estamos hartas de que se nos desprecie. ¡Juan, te apoyamos!

Detrás del ama de casa, un gran número de personas gritaban alzando los brazos y enarbolando pancartas donde se leía “¡Juan, no te rindas!” o “¡Todos con Pérez!”.

Juan cambió de cadena. Esta vez, una bola azul y un muchacho de unos 20 años ocupaban la imagen. Detrás, un grupo de personas, al parecer bastante alteradas, eran empujadas de forma poco amable por una fila de antidisturbios. El chico habló a la bola azul:

- ¡Ya era hora de que alguien hiciese algo! No podemos permitir que se siga destruyendo el Amazonas con fondos de nuestras arcas públicas. Ese Pérez es todo un héroe.

Nuevo cambio de canal. Una bola de terciopelo negro y un caballero mayor que le habla:

- Menos mal que aun quedan personas con agallas. Y es que lo de nuestra Administración es intolerable, todo manga por hombro. Alguien tenia que dar un toque de atención a ver si las cosas se ponen en su sitio. Si no lo hubiera hecho el Sr. Pérez, tengo miedo de que lo hubiera hecho yo cualquier día de estos.

El dedo de Juan volvió a pulsar el botón y el señor y la bola negra dejaron paso a una mesa de madera alrededor de la cual estaban sentadas varias personas. Un tipo de traje tenía la palabra:

- Y es normal que ocurran este tipo de cosas mientras mantengamos una actitud permisiva con los países islámicos.
- Al contrario – respondió un muchacho de camisa, sentado al otro lado de la mesa -. Precisamente cuanta más presión ejerzamos sobre los países árabes, más casos como el que acontece en la Oficina de Servicios Municipales tendremos.
- En mi opinión – una mujer elegantemente vestida toma ahora la palabra – el caso del Sr. Pérez debería hacernos reflexionar un poco más sobre lo que ocurre dentro de nuestras propias fronteras. Deberíamos preguntarnos como un ciudadano de nuestro país puede acercarse de esa forma al terrorismo internacional.

Juan no daba crédito a lo que oía. Volvió a cambiar de canal, para ver como la mesa de madera era sustituida por un par de sofás. En uno de ellos, una mujer lloraba amargamente, mientras otra le consolaba:

- Vamos, vamos, tú no tienes la culpa.
- Si – respondió la mujer entre sollozos -. Si le hubiese prestado más atención a Juan, el ahora no estaría haciendo esto.

Juan noto como las desagradables criaturas verdes salían de su embriaguez y comenzaban a derribar el castillo piedra a piedra. Él no conocía de nada a aquella mujer, ni tenía relación con el terrorismo islámico, ni con el Amazonas, ni con las amas de casa. Él solo quería un calmante y una firma.

Golpeó con la silla el aparato de televisión, justo cuando un hombre entraba en escena preguntándole, con muy malos modos, a la mujer llorosa si de verdad se había acostado con el Sr. Pérez.

El televisor se deslizó hasta estrellarse contra una pared, donde se destrozó provocando nuevos sollozos en toda la estancia. Un zumbido en la oreja recordó a Juan que llevaba puesto un auricular, y la voz del Sargento Ruiz sonó, algo alterada, en su cabeza:

- ¡Demonios, Juan! ¿Qué ha sido eso?
- Tranquilícese, solo me he cargado la televisión.
- Desde luego la programación es un asco – respondió el Sargento algo más calmado -. Pero no hace falta que se altere. Ya he traído al negociador. Ya vera como dentro de nada todo esta solucionado. Se lo paso.

El auricular emitió una serie de sonidos de fricción y movimiento, tras los cuales, se dejo escuchar la voz sosegada de una mujer:

- Buenos días Sr. Pérez. Me llamo Ángela, y voy a intentar que todo el mundo aquí salga bien parado.
- Pues me temo que llega un poco tarde para eso.
- Esta bien, esta bien. Comprendo que todo esto pudo haberse solucionado antes y mejor. Pero el lío ya esta montado, así que intentemos arreglarlo ahora lo mejor posible. ¿Qué es lo que quiere?
- El respeto a las amas de casa, al Amazonas y al Islam – respondió Juan casi sin pensarlo, con una sonrisa de ironía en los labios.
- ¿Perdone? – por un instante, el tono de Ángela fue de incredulidad.
- Primero quiero que me traigan al Intendente de Asuntos Europeos y después, quiero una ambulancia totalmente equipada en la puerta del edifico, que me lleve al centro de salud más cercano.
- Esta bien, suena sencillo. Sin embargo, tendrá que darme alguna muestra de buena voluntad.
- Yo todavía no he recibido ninguna en toda la mañana.
- Eso me recuerda: ¿ha desayunado?
- No, aun no.
- Cuatro rehenes, más el agente de policía infiltrado, a cambio de un desayuno continental. ¿Le parece?
- De acuerdo.
- Esta bien. Cuando suelte a los rehenes le enviaremos el desayuno. Una vez que termine, seguiremos hablando. No me apartare del auricular. Corto.

Juan alzó todo lo que pudo la cabeza para tener una vista más amplia de la estancia. Después de mirar alrededor durante unos instantes, golpeo el suelo con la silla y hablo con voz clara y potente:

- De acuerdo. El agente de policía que intento infiltrarse y cuatro de las personas más mayores, puedes abandonar el edificio. Háganlo por la puerta principal. Y más les vale no hacer tonterías, ya han visto como las gasto.

Un ligero murmullo comenzó a levantarse en el recibidor, hasta que fue acallado por un nuevo golpe de silla. Juan levantó otra vez la cabeza para ver como el agente de policía ayudaba a cuatro ancianas a llegar hasta la puerta.

Y mientras en el exterior del edificio un clamor de vítores y aplausos recibía a los liberados, dentro, Juan comenzaba a sentirse cansado y aturdido. Cerro los ojos para aclarar su mente, y vio a muchas de las desagradables criaturas verdes dormidas exhaustas por los rincones, mientras unas pocas permanecían aun en pie, derribando fatigosamente algún muro, o bebiendo, casi a ciegas, los últimos toneles de licor.

CONTINUARÁ…

Juan P. - Escena II

Juan respiró profundamente durante unos instantes para calmarse. Pero él ya no quería calmarse. Había iniciado todo aquel jaleo por que ellos le habían obligado. Solo había pedido un médico y se lo negaron. Pues ahora estaba decidido a no salir de aquel edificio hasta que el trámite que había venido a hacer no estuviera completo y solo si el destino era un hospital.

En la calle, la cacofonía de numerosas sirenas había llegado hasta la entrada del edificio, para detenerse junto con el chirriar de muchos coches y un sin fin de abrir y cerrar de puertas. Después, una voz metalizada procedente del exterior inundo el edificio:

- Le habla el Sargento Ruiz, de la Policía Nacional. No queremos que haya ningún herido, incluido Vd., de manera que vamos a tranquilizarnos y a hablar del asunto. Mis hombres están buscando el número de teléfono del edificio en la guía, en cuanto lo encuentren, le llamaremos.

Juan escuchó atentamente la chirriante voz del Sargento de Policía. Una vez esta se hubo silenciado, se dirigió de nuevo a la ventanilla, apoyándose costosamente en la silla. Cuando llegó, levanto la cabeza y vio que el hueco en el cristal estaba vacío, así que llamo a la señorita de sonrisa ligera con voz fuerte y clara:

- ¿Qué desea?- respondió la asustada mujer, ahora sin ningún tipo de sonrisa en su boca.
- Supongo que no le importará que me salte la cola, ¿verdad? – preguntó Juan socarronamente.
- No, no, por supuesto que no Sr. Pérez.
- De acuerdo entonces. Quiero esto – y Juan dejó su hoja de papel sobre el mostrador.
- Bueno vera – la muchacha dudó por unos instantes -. Esto no va a poder ser.
- ¿Como? – Preguntó Juan enfurecido, golpeando el suelo con la silla.

La señorita de la ventanilla profirió un leve chillido de pánico. Juan levantó la cabeza, aunque a duras penas podía ver por encima de la barbilla de la funcionaria, que volvió a hablar con un hilo de voz:

- Es que para esto se necesita la firma del Sr. Delegado de Asuntos Europeos.
- ¿Y donde está? – preguntó Juan con impaciencia.
- Bueno, ahora mismo se encuentra en Berlín, encargándose de unos asuntos. Es por lo de la Unión Europea, ¿sabe?
- Ya bueno – respondió Juan más impaciente todavía -. Y cuando él no esta, ¿quién se ocupa de sus asuntos aquí?
- Pues el Sr. Subdelegado de Asuntos Europeos.
- ¿Y ese donde está?
- Pues también esta en Berlín – la mujer retuvo el aliento unos segundos, como esperando la reacción de Juan -. Sustituyendo al Sr. Delegado de Asuntos Europeos.
- ¿Pero eso no estaba ya en Berlín ocupándose del asunto? – la impaciencia de Juan comenzaba a tornarse ira.
- Si, pero se tuvo que volver, para ocuparse de unos asuntos aquí.
- ¿Entonces esta o no esta aquí? – y la ira, a su vez dio paso a la desesperación.
- No, por que esta misma mañana ha vuelto a Berlín. Cuando llegue, enviara de vuelta al Sr. Subdelegado.
- Y cuando no hay Delegado ni Subdelegado, ¿Quién lleva los asuntos de ambos? – la desesperación se convirtió en frustración.
- El Sr. Superintendente de Asuntos Europeos.
- Y ese ¿donde esta?
- Pues también en Berlín. Es que el Ministerio pagaba otro viaje más, y era una pena desperdiciarlo.
- ¡Es que no hay nadie aquí que pueda firmarme esto! – Y finalmente, la frustración dejó paso al odio.
- Supongo que el Sr. Intendente de Asuntos Europeos podría. Pero cuando Vd. tomó el edificio, el estaba fuera tomando el café.

Juan escucho salir de su boca improperios que ni siquiera él sabia que conocía, mientras la mujer de la ventanilla volvía a tirarse al suelo presa del pánico.

Ahora no solo estaba furioso, sino que acaban de recordarle que no había desayunado, con lo que también estaba hambriento. Y para colmo, tendría que pedirle al Sargento Ruiz que le trajese, además de a un médico, al Intendente de Asuntos Europeos, lo cual complicaba aun más el asunto.

Y como si supiera que estaban pensando en él, la distorsionada voz del Sargento de Policía, volvió a surgir del megáfono desde fuera del edifico:

- Oiga, tranquilícese. No nos hemos olvidado de Vd. ni nada así. Es que al ir a llamarle, la telefonista nos dijo que para pasar una llamada directa tenia que hablar con el Delegado de Asuntos Europeos, o algo así, que no se donde esta, pero no esta aquí. Así que nos esta llevando algo más de tiempo. A lo mejor le tiramos un teléfono móvil por la puerta y nos sale más a cuento. Mientras tanto, ¿por que no le echa un ojo a las noticias? Están hablando del follón este que ha montado. Yo soy el del megáfono azul. Le mantendré informado.

A Juan todo esto comenzaba a parecerle ridículo. Cerró los ojos durante unos instantes y vio como las desagradables criaturas verdes bebían y bailaban por todo el castillo, meando en las esquinas y pegándose entre ellas. Cuando la imagen dejo de resultarle divertida, decidió que lo de la televisión tal vez no fuera mala idea.

Juan se acercó de nuevo a la ventanilla y llamo a la señorita, que, tras unos segundos, le respondió desde encima de su nuca:

- ¿Qué desea?
- ¿Podría ponerme un televisor en el suelo con la pantalla mirando hacia arriba?

La muchacha asintió levemente y unos minutos después, empujaba un receptor de televisión debajo de la cara de Juan, mientras le explicaba el funcionamiento básico del aparato.

Juan, encendió el televisor y puso una cadena al azar. Un hombre vestido de Policía Nacional hablaba a una gran bola roja de terciopelo. Parecía tener algún tipo de rango y llevaba un megáfono azul en la mano derecha. Hablaba con aire suficiente y profesional:

- De momento, no podemos actuar hasta no tener más datos sobre la silla que utiliza el secuestrador. No sabemos ni su material, ni el número de patas que tiene, aunque suponemos que tiene respaldo, y eso ya es un gran avance. Hemos infiltrado a un hombre por la ventana de un baño para que nos de información concreta y en estos momentos debe estar en el pasillo oeste en…

Juan no esperó a que el Sargento terminase la frase. Rápidamente, abandonó el televisor y se dirigió al pasillo oeste, donde, detrás de una maceta, descubrió a un agente de policía agazapado, vigilando a través de las hojas de la planta, con un auricular en la oreja que se prolongaba en un micrófono hasta la boca.

Un fuerte golpe de la silla contra el suelo sacó al agente de su estado de concentración. El hombre miro a Juan, pálido, y comenzó a levantar lentamente las manos. Hablo con tono tranquilizador:

- No voy armado.
- No me haga reír – respondió Juan ácidamente -. ¿Qué clase de estúpido introduce a un topo desarmado en un secuestro?
- El Sargento Ruiz opina que un infiltrado armado esta pidiendo a gritos que se le mate si es detectado.

Juan elevo los ojos a la pared que tenia enfrente, y tras arrebatarle el auricular al agente, le indicó que se reuniese con el resto de rehenes en el recibidor. A continuación, se colocó el aparato de comunicaciones en la oreja, recibiendo la voz profesional y autosuficiente del Sargento Ruiz:

- Agente Lázaro, Agente Lázaro, ¿me copia?
- Nada de Lázaro, Sargento, soy Juan.

El auricular permaneció mudo durante varios segundos, mientras Juan volvía al recibidor donde Lázaro ya se había acostado con los brazos sobre la nuca. Finalmente, un ligero zumbido indico que el auricular volvía a emitir:

- ¿Qué Juan?
- ¡Bautista, no te jode! ¡Soy el secuestrador!
- ¡Oh! Claro, claro, ¿quién sino? Ha sido muy hábil descubriendo a mi agente infiltrado.
- Vd. mismo me advirtió en las noticias.
- ¿Me vio en las noticias? ¿Cree que a mis superiores les habré parecido profesional?
- Lo que no creo que les parezca muy profesional es lo de haber perdido a su topo.
- Ya bueno. Pero al menos estoy a punto de solucionar lo de la comunicación – la voz del Sargento Ruiz sonaba decidida y orgullosa.
- ¿Y no cree que eso ya esta solucionado, Sargento?

El Sargento pareció dudar unos instantes.

- Si, ahora que lo dice si. Mejor, algo menos de que preocuparse. De acuerdo. Vd., siga un rato viendo la tele, mientras yo voy a buscar al negociador, ¿le parece?
- De acuerdo.
- Corto.

Juan no daba crédito a todo lo que estaba sucediendo. Lo único que quería era que le resolviesen un pequeño trámite y le diesen un calmante para la espalda. Y para conseguirlo, había tenido que secuestrar un edificio de la Administración Pública y ahora las noticias estaban hablando de él. Estaba claro que había algo que no funcionaba.

CONTINUARÁ…

Juan P. - Escena I

Juan caminaba a primera hora de la mañana por una de las lustrosas calles del centro administrativo de su ciudad. Se detuvo ante un pequeño edificio de estilo barroco, sobre cuya entrada principal estaba escrito “Oficina de Servicios Municipales” en grandes letras plateadas. Y tras leer un par de veces el resplandeciente rotulo para asegurarse, entró en el edificio sacándose del bolsillo una hoja de papel.

La gran estancia, que servia de recibidor, estaba abarrotada de gente que iba, venia, hablaba, se paraba, esperaba, y algunos, incluso, escuchaban. Y para disgusto de Juan, la mayoría de gente que esperaba lo hacia ante la ventanilla de atención a la que él debía dirigirse.

Así que Juan, con resignación, se situó al final de la cola, y tras un disimulado intercambio de miradas con su predecesor, se preparó durante unos instantes para los muchos momentos de frustrante inactividad impuesta que le aguardaban.

Tras una larga espera, el lento e inexorable avance de la cola situó a Juan frente a la ventanilla, donde una señorita le sonrió ligeramente antes de preguntarle, con cortesía, que deseaba. Juan mostró su hoja de papel y comenzó a hablar, pero fue rápidamente interrumpido por la mujer:

- Ya veo. Viene por lo del resguardo. Creo que eso lo lleva el Departamento de Urbanidad. La segunda puerta a la izquierda. Tendrá que esperar un poco por que ahora estarán tomando el café. Siéntese si quiere.

Esto no agradó mucho a Juan, pues recordó que él ni siquiera había desayunado para así poder llegar pronto e irse lo antes posible. Pero estaba comenzando a pensar que las cosas no iban a ir tan rápido como el había creído.

Después de esperar un buen rato sentado en una silla de plástico, otra señorita de sonrisa ligera llegó por el pasillo y le hablo:

- Vd. debe ser el Sr. Pérez ¿verdad? – preguntó mientras abría la puerta al lado de la que había estado esperando Juan.

La muchacha entró en el despacho y Juan la siguió. Una vez dentro, mientras se sentaban, sacó su hoja de papel y se la mostró a la señorita, quien al verla, interrumpió a Juan antes de que pudiera iniciar la frase:

- Ya veo. Viene por lo de la póliza. Creo que eso lo lleva Alberto ¿Le importaría esperar aquí unos segundos?

Y sin esperar respuesta, la joven se levantó y salio del despacho dejando a Juan sentado allí solo.

No es que Juan fuera una persona colérica ni nada similar. De hecho, sus amigos le consideraban demasiado indulgente con las adversidades de la vida. Sin embargo, todo lo acontecido aquella mañana, comenzaba a resultarle molesto. Juan vio la parte racional de su cerebro como un hermoso castillo blanco, y fuera, había un montón de desagradables criaturas verdes que intentaban derribar sus enormes puertas con un ariete en forma de cabeza de carnero, mientras un anciano de barba blanca y corona dorada, las miraba con preocupación desde lo alto de la muralla.

La entrada en el despacho de un hombre acabó con la visión de Juan. El recién llegado se sentó en el sitio que hace un buen rato había ocupado la señorita de sonrisa ligera y hablo a Juan en tono serio:

- Vd. debe ser el Sr. Pérez ¿verdad?
- Si, yo soy – contesto Juan, esta vez teniendo mucho cuidado de hablar antes de enseñar la hoja de papel.

Sin embargo, de poco le sirvió la estrategia, pues en cuanto el hombre vio el folio, volvió a interrumpirle:

- Ya veo. Viene por lo del certificado. Creo que para eso necesitamos su ficha del archivo ¿Le importaría esperar aquí unos segundos mientras voy a buscarla?

Y al igual que su compañera, el hombre se levantó y se marcho sin esperar una respuesta por parte de Juan.

Las desagradables criaturas verdes ya habían conseguido penetrar en el hermoso castillo. Pero el anciano rey aun estaba defendido por unos cuantos soldados, aunque todos llevaban espadas de madera y parecían bastante desmoralizados ante la furia de las desagradables criaturas verdes.

Juan observó que había dejado caer su hoja de papel, la cual voló hasta la otra esquina de la estancia. Se levantó de la silla y se agachó para recogerla. Pero al irse a levantar, sus riñones parecían haberse llenado de vidrios rotos.

Juan se agarro la espalda y se dejó caer de rodillas mientras se recuperaba del recuerdo del dolor. Un ataque de reuma, pensó, justo ahora y aquí. Y la batalla del castillo, que se había detenido debido a un repentino estallido de dolor colectivo, se retomo con la llegada de refuerzos para las desagradables criaturas verdes.

El pobre Juan, encorvado en un perfecto ángulo recto, consiguió llegar hasta una de las sillas de la estancia y, usándola a modo de bastón, salio de la habitación.

En el pasillo se encontró con la mujer y el hombre que le habían atendido en el despacho, conversando alegremente apoyados en la pared. Juan, se acercó a ellos y, tras asegurarse de que no pudieran ver la hoja de papel, les habló en tono lastimero:

- ¡Por favor! Me ha entrado un ataque de reuma y no puedo erguirme. ¡El dolor es insoportable! ¡Necesito un médico!

Los dos compañeros miraron hacia abajo, y tras unos instantes en los que parecían decidir si el nuevo acontecimiento requería que adoptasen medidas al respecto, el hombre habló en tono disgustado:

- ¿Tanta prisa tiene que no puede aguardar unos segundos? ¡Esta bien, hombre, esta bien, ya voy a por sus datos! Bueno Claudia, te dejo, que ya ves que el señor tiene mucha prisa – añadió dirigiéndose a su compañera.
- Nada, no te preocupes. Ya se como funciona esto – le contesto ella con condescendencia.

Y sin dirigirle siquiera una mirada, ambos abandonaron al maltrecho Juan, marchando en sentidos opuestos.

Mientras las desagradables criaturas verdes estrangulaban a los últimos guardias, y el anciano rey se defendía en lo más alto de la más alta torre, Juan reunió la suficiente fuerza de voluntad como para avanzar, apoyándose en la silla, hasta la enorme estancia de la recepción.

Una vez allí, se dirigió directamente a la ventanilla, y elevando la voz para que la mujer que atendía pudiera oírlo desde su posición, suplicó:

- ¡Por favor, por caridad, necesito una ambulancia, un médico, un calmante al menos!
- Por favor, no se salten la cola – le respondió una voz desde lo alto.
- ¡Pero el dolor es insoportable!
- ¿Qué cree que pasaría si dejase que la gente se colase con cualquier excusa? ¡Esto seria un caos! – dijo la voz.
- ¡Esto ya es un puto caos! – una especialmente desagradable criatura verde acababa de desarmar al rey con un certero golpe de su garrote - ¡Le digo que me estoy muriendo de dolor y que necesito ayuda!
- ¡Oiga el de delante, termine ya! – esta vez la voz venia de detrás.
- ¡Eso, encima de que se cuela, nos hace perder el tiempo! – más voces desde atrás. La especialmente desagradable criatura verde bajaba la torre llevando al rey cogido por el cuello.
- ¡Será cara dura! – algunas desagradables criaturas verdes ataban al pobre rey a un poste mientras otras apilaban troncos a sus pies.
- ¡Sinvergüenza!

El eco del estruendo avanzó por todo el recibidor, acallando las voces que encontraba a su paso. Juan sostenía en alto la silla con la que acababa de golpear el cristal protector de la ventanilla. Su frente estaba empapada en sudor y solo era capaz de hablar de manera entrecortada:

- ¡Que – cojones - pasa – aquí!

Todo ocurrió en menos de un segundo. La gente presente en la estancia se tiró al suelo con las manos sobre la nuca, llorando algunos y gimiendo otros. Juan levanto la cabeza para ver como dos guardias jurados le apuntaban con sus armas. Uno de ellos le hablo con voz temblorosa:

- Tranquilícese. Nadie quiere hacerle daño. Ahora, muy despacio, deje la silla en el suelo y apártese de ella.

Vistos los acontecimientos, eso parecía lo más sensato. Juan lo pensó por unos segundos y vio como una horda de desagradables criaturas verdes bailaba alrededor de una hoguera en cuyo centro ardía el viejo y sabio rey. Juan cogió la silla con firmeza, la devolvió al suelo procurando hacer bastante ruido – lo que produjo un escalofrío en los guardias – y habló lo más firmemente que pudo, sin siquiera molestarse en levantar la cabeza:

- Tengo una silla y no dudare en usarla. Ya han visto de lo que soy capaz.

Unos instantes de silencio fueron sucedidos por un rozar de metal contra piedra. Y a continuación, un par de pistolas aparecieron deslizándose en el campo de visión de Juan hasta chocar con sus pies.

Y mientras, en la calle, el sonido de muchas sirenas se acercaba rápidamente.

CONTINUARA…